La BSK
KIOSKO => Recomendados => Edad => Mensaje iniciado por: Ash85 en 13 de Diciembre de 2010, 13:28:02
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Ahora que llegan las navidades y es época de jugar con la familia, hay un tema que me llama la atención. Normalmente me gusta aprovechar la ocasión para regalar a mis sobrinas juegos de mesa (bueno, yo no. Lo hace Papá Noel, claro), porque aunque tienen muchos "juguetes" me parece que juegan a pocos "juegos". Creo que es beneficioso para un niño el aprender a jugar a juegos porque les pueden enseñar cosas importantes como a respetar unas reglas, gestionar recursos, evaluar opciones... y bueno, que tengo que adiestrar a mis futuros contrincantes, claro.
El tema es que la mayor no soporta perder. Como le ganes (no sólo un juego, hablo de un turno) se coge rabietas, deja el juego, intenta hacer trampas... Dejar de jugar con ella para evitar el problema no me parece solución, ya que creo que tiene que aprender a perder (una lección importante en los juegos y en la vida). Dejarme ganar siempre... pues tampoco, por la misma razón.
Así que, como imagino que muchos tendréis hijos y habréis vivido situaciones parecidas, os pregunto ¿qué hacéis vosotros en esta situación?
Para empezar, os cuento un sistema que hemos estado usando las últimas veces. Al explicar el juego añado una regla: cada jugador tiene tres marcadores. Cada vez que el jugador hace algo "poco deportivo" como quejarse por una mala tirada, meterse con otro jugador, etc... se le quita un marcador (incluso a los adultos. Que vean que todos jugamos con las mismas reglas). Si te quitan los tres, pierdes.
La idea es que con este sistema, si quieres realmente quieres ganar, no puedes portarte mal. Y por ahora nos ha funcionado bastante bien... ¿qué os parece a vosotros? ¿Qué otros trucos habéis utilizado?
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Me gusta el tema. Estas situaciones se dan por la intolerancia al fracaso que desarrollan muchos niños, y creo que los juegos de mesa pueden jugar un papel importante en la modificación de este tipo de conductas. Seguiré el hilo con interés.
Gracias por proponerlo :)
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Para empezar, os cuento un sistema que hemos estado usando las últimas veces. Al explicar el juego añado una regla: cada jugador tiene tres marcadores. Cada vez que el jugador hace algo "poco deportivo" como quejarse por una mala tirada, meterse con otro jugador, etc... se le quita un marcador (incluso a los adultos. Que vean que todos jugamos con las mismas reglas). Si te quitan los tres, pierdes.
La idea es que con este sistema, si quieres realmente quieres ganar, no puedes portarte mal. Y por ahora nos ha funcionado bastante bien... ¿qué os parece a vosotros? ¿Qué otros trucos habéis utilizado?
me parece un sistema muy interesante
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Me ha parecido una gran idea tu sistema de las tres fichas. Yo con mis hijos (4 años-mellizos) e intentado jugar al Frutal, al Fórmula D (muy simplificado), Monza, Hip Hoop..y alguno más. La cuestión es que mientras uno acepta las reglas del juego y admite perder, el otro ni asimila (no quiere asimilar) reglas ni tiene tolerancia a la frustración. Como es medio imposible jugar con uno sólo (supongo que pasa con los hermanos en general y los gemelos-mellizos en particular...mi hijo único y, por tanto, sin referente previo), al final hemos casi desistido. Por eso yo también seguiré atento a las posibles recomendaciones de padres más ingeniosos que yo. Muy bueno, igual, lo de las fichas..probaremos.
Otra que yo llevo haciendo hace un tiempo es tornar cooperativos los juegos...con el Frutal me ha dado resultado. Al repartirse la victoria o la derrota lo asimilan mejor, aunque esa no debería ser la solución sino aprender a asimilar.
Saludos
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Yo lo que hago, cuando yo le gano, es recordarle lo bien que lo hizo en la partida anterior en la que él me ganó, y le digo que no va a ganar siempre.
Y cuando participan otras personas, incluso hago por que ganen los 'invitados', para que se acostumbre a perder; en esos casos procuro quedar yo último, para que al menos tenga el consuelo de que ha ganado a alguien, y le digo que no va a ganar siempre.
Tiene ahora justito 5 años....
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No tengo hijos pero... ¿Dejar de jugar con ellos no funciona? Es decir, los niños siempre quieren jugar, si les dices que no juegas con ellos porque se enfadan, la lógica les hará decir "no, que no me enfadaré". En cuyo caso les dices que han dado su palabra, que eso es muy importante y que lo han de cumplir. ¿Eso no funciona con ellos?
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Me uno al aplauso por el sistema de las 3 fichas.
Yo tengo una hija de 4 años. Al principio (hace un añito) no soportaba perder y lloraba, pero con el tiempo lo va aceptando... es una fase de maduración, nada más, pero una fase que debe pasar y que los juegos ayudan mucho a enseñar a pasar. No siempre se puede ganar, y es importante aceptarlo. Hay muchos adultos que está claro que no aprendieron eso... Y muchos padres sobreprotectores que evitan al niño esa experiencia, creyendo que no es bueno que se frustren con la derrota (cosa chorra a más no poder; mejor que les pase ahora que no que les pille de mayores).
Por el momento juego con ella, aparte del parchís y la oca, al Castle Panic, al Diamantes (que le encanta, y donde acepta muy bien la derrota), y tras las navidades quiero que empiece a probar el Rummy, juegos de cartas de baraja española... y, quién sabe, tal vez improvise algún wargame sencillote con figuritas de plástico y dados ;D
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Yo con mi hija y con toda la panda que a veces invade mi casa lo tengo claro.
Lo primero que he estado haciendo desde que ella empezó a jugar al Frutalito es que aprendiera a que los juegos tienen reglas, que hay que seguir. Si no, es mejor jugar con un juguete (que no tiene reglas) que a un juego.
Cuando ya han aceptado que cada juego tiene sus reglas y que hay que respetar se puede pasar a la siguiente fase que es aprender a ganar y a perder.
Con los niños que ya han jugado a algunos juegos de la colección de mi hija (Frutalito, Laberinto Mágico, Akaba,...) ha sido muy fácil que, tras aprender que lo primero es aceptar que el juego tiene reglas, acepten la derrota como una opción.
Luego está el típico niño o niña que deja de jugar porque va perdiendo, pero enseguida se engancha si ve que cuando acaba una partida el que ha perdido también se lo ha pasado bien y encima se rie.
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Al mio le pasa lo mismo, lo primero es no dejarle ganar siempre, q ya nos conocemos ::) y cuando pierde no reirse ni burlarse, esto es importante, tampoco hacerse a si mismo la ola ni dar palmas levantarse o correr alrededor de la mesa ;D
Y si se enfada hablar con él y explicarselo bien, cuando eso no funciona, si la rabieta es muy grande yo si he tomado a veces la determinación de decirle q como se lo ha tomado muy mal no juego mas, recogo y le pongo a ver la tele (algo q no quiere).
Y si, esto viene despues de la fase de enseñarle a jugar con las reglas y tomar los turnos.
Yo espero q sea una fase, de hecho ya me pasa q cuando hay gente delante no se suele enfadar tanto como antes.
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estoy de acuerdo con bowie y gandalf. Cuando juego con mis sobrinos u otros niños a un juego, asumimos unas reglas entre todos, lo primero, como dice bowie, que el juego se juega con unas reglas que hay que respetar, también hay que respetar las cartas, peones, tablero etc...y, lo más importante, no nos podemos enfadar, y si no se cumplen esas cosas básicas se termina el juego.
Ayuda mucho el reforzar con felicitaciones cuando hacen una buena jugada y quitar importancia a los fallos o a la mala suerte, predicar con el ejemplo cuando te toca a tí perder ("sobreactuando" si es necesario), hablar con ellos razonando cuando no asumen que van perdiendo, y tener en cuanta que son niños y que en cualquier momento se pueden cansar y que no pasa nada por interrumpir una partida antes de tiempo o porque un niño deje de jugar si se ha enfadado (si hay varios niños es injusto que porque uno se enfade los otros no puedan seguir disfrutando de la partida).
Y a mi me va bien, la verdad.
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Yo lo que hago, cuando yo le gano, es recordarle lo bien que lo hizo en la partida anterior en la que él me ganó, y le digo que no va a ganar siempre.
Y cuando participan otras personas, incluso hago por que ganen los 'invitados', para que se acostumbre a perder; en esos casos procuro quedar yo último, para que al menos tenga el consuelo de que ha ganado a alguien, y le digo que no va a ganar siempre.
Tiene ahora justito 5 años....
Claro, claro. ::)
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Con el mio de 3 años:
-Jugamos " a la batalla " con las minis del wow miniatures, un ejercito para cada uno. Lanzamos 5 dados, por turnos (sí, lo primero fue acostumbrarlo a que hay turnos). Cada 6 obtenido, le quitas una miniatura al otro... el primero que se queda sin miniaturas, pierde.
PROBLEMAS: No le gustaba perder, claro. Pero además, le tenía cariño a CIERTAS Miniaturas, no se las podías matar antes que a ninguna de las otras.
SOLUCIÓN: Empecé por "falsear" las partidas, dejándome ganar (tan fácil como darle muchas más miniaturas en su ejército). Cuando yo perdía, le felicitaba y le daba la mano al estilo ajedrez (choca, me has ganado, has jugado muy bien, etc, etc...) Luego, probé a ganarle yo. INMEDIATAMENTE de quitarle su ultima miniatura, le estrechaba la mano, y le decía: "Bueeeno, ahora has perdido tú. A mi también me gusta ganar, felicítame, andaaa" Si se enrabietaba (al principio) inmediatamente comenzaba a recoger el juego "Si te vas a poner así por perder papá ya no juega más". Y como quería seguir, pues rápidamente se le pasaba la rabieta "nooo, papi, otraaaa". Y otra partida. AL final, gane o pierda, me da la mano deportivamente.
De todos modos, sigue teniendo 3 años, y se sigue pillando rabietas.
Yo creo que el método es apartarle del juego (es el peor castigo y pronto vuelven a una conducta normal) pero PREVIAMENTE advirtiéndole: "VAmos a jugar a tal cosa...en el momento en que te portes mal, etc... se acabó, ¿hay trato? " Si el se implica, suele aceptar que hizo una promesa.
Lo de las 3 fichas me ha gustado. Lo añadiré para la causa. :D
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Caso parecido tengo con mi sobrina de 4 añitos recien cumplidos. Le encanta el frutalito y el Uno Muu (un gran descubrimiento) pero en seguida se cansa de perder y comienza a hacer trampas, mira todas las fichas de flor, coge fichas a su conveniencia, y constantemente le inculcamos que hay que respetar las reglas. Intentaré establecer la norma de las tres fichas, puede funcionar...
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¿Y qué hacer si eso mismo lo hace una persona de 28 años? En concreto mi cuñada!!! >:(
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jejejeje, como somos. Me apunto el sistema de compates de blackder, asi estreno mi heroscape. Si esque lo llevan en los genes. Este fin de semana juando al frutal, vi que tiraba el peazo dado sospechosamente lento, vamos que lo dejaba caer a 1cm de la mesa...XD
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¿Y qué hacer si eso mismo lo hace una persona de 28 años? En concreto mi cuñada!!! >:(
El mismo método que propongo para niños sirve para personas de 28 años o más: Dejar de jugar con ellos. La única diferencia es que los niños comprenden que deben comportarse como adultos y dicen: "no venga, no me enfadaré". Con los adultos es mucho más dificil que dejen de comportarse como niños. Así que no se juega con personas así y punto. Te ahorras disgustos.
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¿Y qué hacer si eso mismo lo hace una persona de 28 años? En concreto mi cuñada!!! >:(
Juas, me uno a la petición, esta vez a la de "Novias que no saben perder" ;D
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Muy interesante el hilo, a destacar el sistema de las tres piedras. He visto niños que hacen trampas o no saben jugar y creo que les vendra bien. ;)
Con el mio en concreto que no digiere bien la derrota, trato de destacar las jugadas brillantes que ha tenido durante la partida y no dando importancia al hecho de que ha perdido. O bien le recuerdo otras partidas que si ha ganado.
Seguiremos leyendo ;)
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Yo creo que son demasiado pequeños con 3-4 años para asimilar ciertas cosas y por lo tanto pillan rabietas y demás, y es inevitable, con el tiempo dejaran de pillarlas.
En mi opinión cuando son tan pequeños, creo que el objetivo fundamental es simplemente que acepten jugar a un juego y acepten y respeten que tiene unas reglas de juego que hay que seguir (turnos de juego, tiradas de dados, acciones que realizar etc) y poco más. Cuando se termina una partida se dice quien ha ganado y punto, no se le da más importancia a ese punto, si es el niño el que ha ganado y se pone como loco de contento pues se le felicita se le anima y todos contentos, pero si es el niño el que ha perdido, se le dice que ha perdido y punto, si se enfada pues no se insiste en el tema y ya está, pero yo creo que lo que no hay que hacer es mentirle o no decirle que ha perdido.
En mi caso particular mi hijo de tres años es un guindilla y cuesta sentarle a jugar más de 10 minutos, y al acabar el juego pregunta si ganó o no pero le da más o menos igual el resultado jejeje
Al que mas le gusta jugar es al "rompecabezas de los señores" (carcassone junior), porque le encanta poner los muñegotes encima de los niños de colores de las fichas.
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No quiero pecar de pedante enteraillo, pero este tema me toca profesionalmente, y a lo mejor ayudan un par de cosas.
Respecto al seguimeinto de reglas por niños, es un tema estudiado hace tiempo en psicología. Jean Piaget estableció que los niños pasan por tres fases en esto:
1 - juegan de forma egoísta e individual. La regla se considera sólo de acuerdo a mis intereses (hasta los 4 - 5 años)
2- la regla es universal e inviolable (hasta los 7 - 8 años)
3- la regla se entiende como una convención, por lo que son capaces de cambiarlas de acuerdo con otros (a partir de los 9 - 10 años).
Quiero decir con esto que hay que tener paciencia. Es posible que un niño de 4 años no viva su rabieta como una ruptura de reglas, sino como una sencilla expresión emocional. esto no quiere decir que haya que dejarlo pasar sin más, sobre todo si da lugar a conductas inadecuadas (tirar cosas, patalear, insultar...). En este ámbito, lo que se propone acerca de las 3 fichas que se pierden es un clásico de la psicología conductual (economí de fichas), que puede mejorarse si:
- se combina con estrategias de premio; esto es, también hay que premiarle si se porta bien
- si el premio se da con más frecuencia, o en todo caso con la frecuencia requerida (por ejemplo, darle un punto extra a mitad de la partida, sólo por portarse bien, entendiendo así que la conducta durante el juego es también importante). Pensad que es muy difícil que un niño de 5 años demore el refuerzo 30 minutos.
- si las conductas a premiar y castigar están definidas. Es mejor decirle, o dejar escrito, "pierdo una ficha si grito" (que es una conducta), que "pierdo una ficha si me enfado" (que es una emoción).
- por último, un castigo puede transformarse en una oportunidad de mejorar, si se asocia a la ejecución de conductas positivas. Por ejemplo, pierdo dos fichas por insultar, pero recupero una si pido perdón a todos los miembros de la mesa (y así seguirá perdiendo una en neto, pero tras hacer algo positivo).
En fin, siento la "conferencia" ;D, pero creí que en esto podía seros útil (ya que no en análisis sesudos de juegos :D)
Saludos.
EDITO: conste que esto vale para casos difíciles. Para cosas normales de niños, basta perfectamente lo dicho aquí; no darle importanvia, felicitarle, o sencillamente decirle que no jugamos con él.
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Mi experiencia con mis hijos de 10 y de 8 años: El mayor no soportaba perder y el método seguido ha sido ganarle, ganarle y ganarle (cuando puedo, ya que juega muy bien a casi todo). Al principio, las rabietas eran considerables pero cada vez ha ido asimilando mejor las derrotas y disfrutando más las victorias. Ahora ya es muy raro que se enfade por perder. Aunque supongo que la edad también influye, el caso es que ha funcionado. Y con mi hija de 8 años, aunque el problema ha sido menor, lo mismo.
Ahora ya podemos jugar en familia y con sus amigos con (casi) la garantía de que no va a haber problemas.
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Muy interesante lo comentado, yo ya empiezo a tener sobrinitos aunque de momento intento jugar a cosas muy simples con ellos, pero si insistiendo en las reglas a cumplir o si no el juego se acaba.
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¡Muchas respuestas y muy interesantes todas, la verdad!
Una cosa está clara, cada niño es un mundo y no a todos les tiene que funcionar lo mismo. Por ejemplo, Gand-Alf, comentabas el decirle al niño que si no se porta bien no jugaremos más... Pues esto con mi sobrina por ejemplo no funciona. Y sé que no es el caso normal ¿eh? Pero es que la niña tiene mucho orgullo y si le dices que no jugamos, te mira en plan: "pues ahora la que no juega soy yo" ¡Y ya le ha dado la vuelta a la tortilla! Vamos, que por llevar la razón prefiere no jugar contigo... Y como me conoce y sabe que su tío se pirra por jugar con sus sobrinas, pues sabe por donde pillarme. Así de lista es (el orgullo de tío, que no lo puedo ocultar :) )
Por eso el "metodo" de las tres piezas, para usar ese orgullo a mi favor.
No quiero pecar de pedante enteraillo, pero este tema me toca profesionalmente, y a lo mejor ayudan un par de cosas.
¡Para nada, por favor! Más bien todo lo contrario. De hecho, creo que has apuntado varias cosas MUY interesantes. ¡Y además, que me ha servido para ver que estoy usando un método de psicología conductual! ¡Y yo sin saberlo! :)
Me apunto tus consejos y los voy a utilizar (me gusta mucho que puedas recuperar fichas por hacer acciones buenas, que también hay que recompensar el pedir perdón).
Al hilo de lo comentado por brackder...
SOLUCIÓN: Empecé por "falsear" las partidas, dejándome ganar (tan fácil como darle muchas más miniaturas en su ejército). Cuando yo perdía, le felicitaba y le daba la mano al estilo ajedrez (choca, me has ganado, has jugado muy bien, etc, etc...) Luego, probé a ganarle yo. INMEDIATAMENTE de quitarle su ultima miniatura, le estrechaba la mano, y le decía: "Bueeeno, ahora has perdido tú. A mi también me gusta ganar, felicítame, andaaa" Si se enrabietaba (al principio) inmediatamente comenzaba a recoger el juego "Si te vas a poner así por perder papá ya no juega más". Y como quería seguir, pues rápidamente se le pasaba la rabieta "nooo, papi, otraaaa". Y otra partida. AL final, gane o pierda, me da la mano deportivamente.
Está claro que todos bajamos las defensas y "nos dejamos ganar" de vez en cuando (bueno, menos al Chatteau Roquefort... mira que lo intento, pero no lo veo, no lo veo... qué palizas me dan, señores). De hecho, muchas veces me dejo ganar no porque ganen ellos, sino para que vean que un adulto puede perder sin que pase nada. Pero, el tema de dejarse ganar ha hecho que me surja una duda...
¿Cómo de blando/duro hay que ser con los niños? ¿Sois de los que bajan el nivel, o jugáis a tope?
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Juas, me uno a la petición, esta vez a la de "Novias que no saben perder" ;D
Esa tiene fácil solución... ¡Le ofreces la revancha, y ya la tienes enganchada a otro juego!
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Es que no has de decirle que si se enfada no juegas, has de hacerlo. No es una amenaza, sencillamente no juegas hasta que reconsidere su postura y da igual las ganas que tú tengas de jugar, has de hacer ver que el que tiene más ganas es él (o ella) sino te tienen el punto cogido que tontos no son :P
Yo no me dejaría ganar, le daría ventaja o mejor aún jugaría a un juego en que él pueda ganar sin darle ventaja.
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La verdad es que a lo dicho por Cesarmalaga poco se puede añadir.....bueno,algo de mi cosecha ;D :Que alguna vez dejeis que una rabieta les funcione,así aprenden que hay veces en las que hay que "enrabietarse" para conseguir algo :D
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Es que no has de decirle que si se enfada no juegas, has de hacerlo. No es una amenaza, sencillamente no juegas hasta que reconsidere su postura y da igual las ganas que tú tengas de jugar, has de hacer ver que el que tiene más ganas es él (o ella) sino te tienen el punto cogido que tontos no son :P
Yo no me dejaría ganar, le daría ventaja o mejor aún jugaría a un juego en que él pueda ganar sin darle ventaja.
Tienes toda la razón en lo que dices. La verdad es que mucho hablar, y al final uno es un flojo... :)
De todas formas, también te digo que en mi caso por muy duro que te pongas no funciona. Anda que no habremos parado partidas, dejado de jugar, jugado los demás delante de ella para que viese que lo estábamos pasando bien y lo que se perdía... Y nada. Y no digo que no le importara. Claro que le importaba... pero sea por orgullo o por lo que sea, nunca ha llegado a dar un paso por ella misma.
Y lo que comentas de jugar a un juego que le de ventaja... pues me parece una de las ideas a seguir. Por ejemplo, el Laberinto Mágico, que va a ser lo que Papá Noel me ha dicho que le va a caer en mi casa, lo he elegido básicamente por eso. Yo al menos soy INCAPAZ de recordar el camino por el que tengo que pasar, y sé que en eso ella va a ser buena.
Jesús... en el Chateau Roquefort soy un desastre, en el Laberinto no doy una... ¿a ver si va a ser que soy un zote para esto de los juegos? :)
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Gand-Alf no es por reabrir debates, pero volvemos al tema de opinar sin tener hijos de cosas de hijos.
¿no hubo un debate en un hilo similar? O fiue en otro foro? ya tengo la cabeza un poco payá ;D
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Leyendo y leyendo me viene a la mente "adultos que no saben perder" y que todos conocemos a alguno (no quiero señalar). :D
Me pregunto la relacion que puede tener este comportamiento en un adulto con no haberse corregido cuando era niño.
Y la pregunta, ¿Como te pueden gustar los juegos si no saber perder?
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Gand-Alf no es por reabrir debates, pero volvemos al tema de opinar sin tener hijos de cosas de hijos.
¿no hubo un debate en un hilo similar? O fiue en otro foro? ya tengo la cabeza un poco payá ;D
"Defiende tu derecho a pensar, porque incluso pensar de manera errónea es mejor que no pensar." - Hipatia de Alejandría
Por eso pienso (y opino) de política sin ser político, de cine sin ser director, de música sin ser compositor o de niños sin tener niños (aunque recuerdo que una vez fuí uno).
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"Defiende tu derecho a pensar, porque incluso pensar de manera errónea es mejor que no pensar." - Hipatia de Alejandría
Por eso pienso (y opino) de política sin ser político, de cine sin ser director, de música sin ser compositor o de niños sin tener niños (aunque recuerdo que una vez fuí uno).
+1
Yo no tengo hijos, pero por eso no me creo incapacitado para opinar.Todos los meses celebramos unas jornadas infantiles en el club DA2 y soy el primero que me lo paso pipa con los nanos. Y se ve de todo: tramposillas de 4 años, agresivos que sólo les gustan los juegos donde se puede agredir al contrario(o mejor dicho a los muñecos del contrario ;D ), alguna que le cuesta mantener la atención y se "dispersa"... Y por eso me interesa el hilo, para conocer técnicas y ayudar a corregir conductas a través de los juegos de mesa.
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No quiero pecar de pedante enteraillo, pero este tema me toca profesionalmente, y a lo mejor ayudan un par de cosas.
Muy interesante todo lo que has comentado. Muchas gracias.
Yo uso algunas técnicas que se han comentado (con niños los míos empecé cuando tenían 3-5 años).
- Si uno no sigue las reglas y se enfada y no deja jugar a los demás, se va fuera del juego. Le digo que, si no quiere jugar, mejor que no juege, y entonces sigo jugando con la otra. Hasta ahora me ha ido bien. En algún caso, le he dejado fuera de la partida un rato y luego le he ofrecido volver.
- Al final, gane quien gane: nos damos todos la mano y decimos algo así "Muy buena partida, nos lo hemos pasado todos muy bien."
- Si el juego es corto, procuro jugar varias veces para que todos tengan un poco de chance.
Gandalf: opina lo que quieras. A mí antes me resultaban molestos los que algunos llaman "toreros de salón", que opinan sobre hijos sin haberlos tenido pero, al fin y al cabo, todos hemos sido hijos o tenemos primos o sobrinos o amigos con niños. Muchas veces a mí me ayuda escuchar opiniones de quien no tiene hijos para las ver las cosas desde otro punto de vista.
Daniel
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Brutal este hilo. Mi hija mayor tiene casi 4 y me veo reflejado en muchas cosas que contáis. Además, estoy empezando a jugar con niños de entre 5 y 12, y es muy interesante ver que ocurre lo que decís, que a partir de ciertas edades funcionan de cierta forma. Voy a empezar a utilizar algunas de las técnicas, ¡¡ya os diré!! jaja
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Pues yo creo que no hay que usar ninguna técnica especial para que los niños no se enrabieten y no se frustren. Son sentimientos que tienen que sentir y superar; la propia experiencia y muchas partidas de juegos y deporte colectivo le harán ir asumiendo sus propias limitaciones.
Lo digo por propia experiencia, porque he sido de los que no le ha gustado perder ni a las chapas, y me pillaba unos globos de cuidado.
PD: Interesante hilo
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Juas, me viene a la memoria difusa mi padre cuando me hacia la "remontada épica" en el basket. Tendria yo 5-6 años y jugabamos a 100 puntos creo, cuando yo iba ganando a lo mejor 96 a 60 (porque se habia dejado) entonces comenzaba la "remontada" hasta que me gabana 96 a 100 xD Anda que no me enrabietaba al principio (y el lo celebraba para chincharme). No se cuantas normas pedagogicas inflingia con eso xD
Eso si en su defensa, que lo quiero mucho, otras veces hacia al reves y me dejaba remontar.
Por otra parte, lo mas instructivo del basket era el tema de enviar la pelota fuera del patio de casa, quien la enviara, fuera el o fuera yo tenia que ir abajo a buscarla (y era un coñazo porque caia a un parking de camiones abajo y era un coñazo -los que me conocen es el lavautos de ahora-) xD
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Pues yo tengo hijas y estoy totalmente de acuerdo con Gandalf.
Mi nena mayor (6 años recién cumplidos) es una jugona de tomo y lomo y no ha pasado por esa fase de las rabietas continuas por perder.
Desde bien pequeña, ha jugado con nosotros y JAMAS se le deja ganar. Si quiere hacerlo que se esfuerce.
Al principio pillaba alguna rabietilla pero le duraban pocos segundos. Tras un primer aviso, si volvía a cabrearse nos levantábamos y se terminaba el juego al instante. La única excepción era el Gulo, Gulo. En ese se cabreaba muchísimo si perdía y gritaba de ira. No sabemos porqué y ella no sabía explicarnolo así que en ese caso le dejábamos desahogarse al terminar. Meses después dejó de hacerlo.
A día de hoy, es muy competitiva y le jode perder pero se controla e intenta hacerlo mejor la próxima vez.
De todos modos, una cosa muy importante es usar siempre las reglas adecuadas a su nivel de comprensión. Muchas veces pensamos que pueden entender algo porque a nosotros nos parecen triviales pero no es así. Además, deben ser reglas que les permitan ganarnos aún si jugamos bien (normalmente con elevado factor suerte, con muy bajo componente estratégico o de memoria y retentiva).
Por ejemplo, para un niño de unos cuatro años, un juego de memoria es una buena opción siempre que no juguemos cuatro personas. Entre turno y turno pasa demasiado tiempo su capacidad de retener las fichas que han salido es menor si la mayoría que recuerda se las quitan antes de que le vuelva a tocar. No tienen opciones reales de victoria aunque nos parezca que sí. Es mejor empezar jugando dos y, con el paso de los meses, añadir más jugadores a las partidas.
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Juegos colaborativos... esa es la solucion :P
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Si mi hijo (13 años) me vapulea , por ejemplo, al Twilight Struggle (20 PV en 4-5 turnos).
Si mi hija ( 8 años) me destroza, por ejemplo al Jaipur (media de 80 puntos vs media de 65 puntos)
Y en ningún caso me dejo ganar.......¿el problema son los niños o el impresentable del padre que no da una a derechas?. Eso sí, pierdo pero con estilo >:(
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Si mi hijo (13 años) me vapulea , por ejemplo, al Twilight Struglle (20 PV en 4-5 turnos).
Si mi hija ( 8 años) me destroza, por ejemplo al Jaipur (media de 80 puntos vs media de 65 puntos)
Y en ningún caso me dejo ganar.......¿el problema son los niños o el impresentable del padre que no da una a derechas?. Eso sí, pierdo pero con estilo >:(
Es que eres un GRAN maestro, y les enseñas tan bien que te han superado ;)
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Es que eres un GRAN maestro, y les enseñas tan bien que te han superado ;)
;D ;D ¿puedes creerme que iba a editar ahora mismo?; e iba a decir que en casa dicen que lo que mejor se me da en cualquier juego es explicar reglas.....bueno , algo es algo.
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;D ;D ¿puedes creerme que iba a editar ahora mismo?; e iba a decir que en casa dicen que lo que mejor se me da en cualquier juego es explicar reglas.....bueno , algo es algo.
Me lo creo, me lo creo ;)
Es como mi caso con el Domaine y mi mujer. yo la enseñé a jugar, pero jugar con ella a partir de la segunda partida era derrota asegurada.
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A mi me pasa eso con el Gulo Gulo, q no le dejo ganar, pero aún asi es intratable, con esos dedos coge las bolas q no hay manera de q pierda, nunca tira el palo. ;D
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Trataré de aplicar esas técnicas a mi mujer ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Y es que no juega conmigo porque dice que siempre gano......., espero que mi hijita de 2 añitos no sea como ella, es mi gran esperanza para poder engancharla a ella jeje
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Este tipo de hilos me dan ganas de tener hijos, pero luego lo pienso bien y digo "amanecidas, responsabilidades, etc... sera para despues"
muy interesante el hilo ya que ayuda tanto a los que tienen hijos como a los que aun no los tienen.
Voy a contar un caso que me paso con un niño que lo hicimos jugar en un grupo de mayores, el tenia 8 años pero se veia que tenia muy buenas aptitudes, el tema fue que en algun momento empezo a perder y en la mesa alguien por ahi empezo a burlarse de el, y otra persona le dijo, que el era un niño que era logico que perdiera... ese incidente hizo que el se pusiera a llorar, creo yo que lo hizo no por la burla (que considero que estuvo mal) sino por el hecho de sentirse subestimado con respecto al resto. creo que es importante que el niño se sienta en el mismo nivel con quienes esta jugando.
con respecto a que se hace con las novias que se quejan: bueno yo ya llevo cerca de 2 meses que no juego con ella juegos de a 2 desde que me hizo una rabieta jugando el memoir 44; en silencio recogi las piezas, guarde el juego y le dije, ni mas juego contigo juegos de a 2; dias despues estaba que me pedia jugar los 2 solos (si jugamos en grupo) y le dije que me habia dejado un sabor muy amargo con sus continuas actitudes y que necesitaba que pase un tiempo antes de volver a jugar... proximamente le dare una oportunidad con carrera a la casa blanca, espero que esta vez ya haya aprendido la leccion.
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De muy crío era uno de esos niños que parece que se van a comer el mundo jugando al ajedrez. Mi padre me llevaba a competir contra varios de los mejores jugadores que había en aquella época en la región. Alguna ganaba, pero la mayoría las perdía.
Desde el primer momento tuve claro que lo importante al jugar siendo un crío no es ganar sino aprender. Consiguieron inculcarme que era mucho más gratificante levantarse del tablero con la maravilla de descubrir algo nuevo que utilizar que simplemente ganar.
Y yo creo que no hay sistema positivo para engañar a un niño a que evite enfadarse perdiendo. Eso es motivación negativa. Es decir enmascarar algo con otra cosa. Yo prefiero la motivación positiva, es decir encontrar satisfacción en la derrota sea por la diversión o por el aprendizaje o por ambos.
Cualquier otra manera no me parece adecuada. (respetando todas las ideas por supuesto).
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Me gustarái aclarar, por lo que a mi post respecta, que las ideas que se proponen nunca buscan engañar a un niño o evitar que se enfade; tal vez me expliqué mal. Nunca, nunca, hay que desligitimar lo que siente alguien (niño a adulto). Por eso no se le dicen cosas como "si te enfadas no juego". No se busca castigar el enfado; lógico y sano, sino la expresión del enfado (chillar, insultar, patalear...).
Casi todo el mundo aplaude que en un foro haya crítica, y también cuando en un foro se banea un mensaje insultante no? Pues eso.
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Genial la norma de la tres fichas!!