EL CLIENTE DA ERROR - USER ERROR

[WasQ]

Tal parece que tenemos muchas cosas que contarnos sobre nuestros respectivos clientes o bien situaciones coñonas que contar, vamos a ello:

Por empezar cito unos ejemplos que se han dado en otros hilos:

Eso no es nada. Yo curro dando soporte a técnicos que van por oficinas de La Caixa arreglando problemas informáticos. Ayer le digo a un TÉCNICO (atención a eso porque no es lo mismo que si se lo dijera a mi madre) que saque una tarjeta pci de un ordenador y me pregunta si lo apaga primero... Para los que no sepan de informática es como si le digo a un cirujano que le extraiga el apéndice a un paciente y me pregunta si primero le ponemos anestesia o se lo arrancamos de cuajo a mordiscos. Serán salvajes... 

"Hola, buenos días, me da un error"

"¿Me puede leer lo que dice el error?"

"No, no lo he apuntado. No me pareció importante."

"¿Puede volver a reproducir el error?"

"Es que estoy llamando desde el coche, y el ordenador está en la oficina"

Pensando: "Entonces, para qué coño llamas. ¿Estás en un atasco y te aburres y no tienes amigos a los que llamar?" Hablando: Pues llámeme cuando esté sentando delante del ordenador con el error.

"O sea, ¿que no me lo quieres arreglar?"

"Sin saber lo que dice el error y sin que usted esté delante del ordenador para hacer pruebas... no es que no quiera, es que no puedo"

Basado en hechos reales.

Yo sé de uno que llamó al servicio técnico (hace ya años) porque se le había estropeado el soporte para café con leche (ese que le das al botón y se abre en la CPU una bandejita plana con un soporte circular ideal para vasos).

Aunque también he visto gente que siguiendo las instrucciones de instalación de un programa introducía el disco 1, luego el 2 y ya le daba error. Cuando introducía el 3 llamaba al servicio técnico porque decía que ya no cabían más discos dentro del ordenador...

Y va uno mío, en la copistería:

(Escritura dramatizada)
- Buenos días, quiero un cartel
- Bien ¿Cómo lo quiere?
- Pues mire tengo esto - muestra un cartel doblado y mal tratado y unos papelitos con frases - quisiera borrar esta parte, meter estas frases y si es posible poner estas otras impresas encima de esta parte de aquí, y un dibujo que quede bonito
- De acuerdo, me deja el material y de aquí una hora y media le enseño la prueba.
- ¿Cómo? ¿esto no me lo puede hacer ahora?
- Eeeh... no, verá tengo tres trabajos por acabar aún, en cuanto los termine le hago su cartel ¿sabe?
- Pero ¿esto no lo hace la máquina, usted le da al botón y lo hace verdad?
- euh... no, el cartel se lo tengo que hacer yo y la máquina no hace magia...

[Jsper]

Jajaja, qué buenos.

Sólo se me ocurre una frase: El ser humano... es extraordinario

[Rick Blaine]

Lo verdaderamente increíble es que con especímenes así no nos hayamos extinguido aún.

 

[WasQ]

Yo creo que como especie si nos hemos extinguido, pero aún no nos hemos dado cuenta...

[lorenzo]

Ay! ... ni os imaginais las cosas que se pueden llegar a leer en exámenes universitarios .....   

Si la vida real os parece sorprendente, alucinariais en el mundo académico.

Un saludo.

[Deinos]

Si la vida real os parece sorprendente, alucinariais en el mundo académico.

...y no solo por parte de los alumnos




Deinos, PAS.

[chuskas]

   Venga, colaboro con una llamada que recibí hace cosa de tres semanas:

- Hola, ¿puedo hablar con el Servicio Técnico?

- si estás hablando con el servicio técnico.

- ¿Eres un técnico?

- Errr... sí, como te dije, estás hablando con el servicio técnico.

- Pero..¿eres un técnico del servicio técnico?

- Sí,... sí, soy un técnico. ¿En qué puedo ayudarte?

- Mira, es que tengo un problema con una central de alarmas.

- Ah, de acuerdo. ¿Qué problema tienes?

- Que no funciona.

- Entiendo... ¿de qué modelo de central se trata?

- Es una de las vuestras.

- De acuerdo... ¿puede decirme el fabricante?

- No, no lo sé... pero es una de las vuestras.

- Disculpe, pero es que llevamos modelos de 4 fabricantes diferentes, y cada una de ellas se programa de forma diferente.

- Es una de las vuestras. ¿puedes ayudarme?

- ¿Al menos puede indicarme qué es lo que le pasa?

- Ya te lo he dicho, no funciona. ¿Puedes ayudarme o no? Me dijeron que me ayudarías.

- Es que, para poderle ayudar, necesito saber qué le pasa a la central... ¿no se enciende, no acepta las claves, no te deja conectar la alarma?

- Oye, te he dicho que no funciona, y tú tienes que arreglarla. Si no sabes arreglarla, tendré que hablar con tus jefes y no creo que sigas en este trabajo.

- Disculpe... mi intención es ayudarle, pero para ello necesito saber el modelo de la central y qué le ocurre. Si no puede decirme ni el modelo ni qué le pasa, no podré ayudarle, porque no soy adivino y necesito de su ayuda para recabar la información necesaria.

- Oye, niñato, a mí no me insultes Y ARREGLA LA PUTA CENTRAL. Se te va a caer el pelo... te paso con mi jefe

   Una pausa, y se oye.

- Hola, soy XXXX y mi operario dice que no quieres ayudarle. Informaremos al equipo comercial de esto que está pasando, porque es inaudito que el servicio técnico no nos ayude.

- Disculpe, pero eso no es cierto. Le estaba preguntando a su operario qué tipo de central tienen, y cuál es el problema.

- Ah, esos datos los tiene mi operario; espera un momento...

Después, creyendo que no les oía, hablan entre ellos. Tras oír un "pero cómo coj***s me dices que no sabes cuál es el problema ni la p**a central" del jefe a su operario, me dice el jefe:

- Bueno, parece que no puedo darte esa información en este momento. Te llamamos en 5 minutos y te decimos.

Y no volvieron a llamar... ni qué decir tiene que la conversación quedó grabada por política de empresa... 

Ah, esos clientes-patanes...

[Pensator]

Hay por ahí quien aun anda buscando la tecla "any" :p


De todas formas ojo con lo técnicos, yo ya comente a algunos que hace tiempo un técnico de nivel 1 de ya.com me discutio que yo habia estado sin conexión a internet durante 6 meses que llevaba con ellos, yo le decía que no, que me dejo de ir hace dos dias, y el me decía que sin el service pack de windows no podía conectarme a internet, que DURANTE ESOS 6 MESES YO HABRIA CREIDO QUE ESTABA CONECTADO A INTERNET, PERO EN REALIDAD NO LO ESTABA, SOLO USABA PROGRAMAS INTERNOS DEL ORDENADOR . Vamos, que supuestamente, deduzco que el pensaba, que yo había alucinado ese tiempo y la gente con que chateaba en irc serian bots en mi pc que simulaban una realidad alternativa para mi, y alguien por las mañanas me instalaba todas las pagindas de la www en mi pc. Sino no me lo explico.

Al final gracias a otro muchacho se solucionó después de unas cuantas llamadas.

(Que por cierto, de este año, aun estoy esperando que me devuelvan el dinero de agosto, la mitad de tiempo que me dejaron sin inet)

[chemita]

Viernes por la tarde.Sesion de golf osea golf en uno de los inumerables campos de los que gozamos en nuestra pantanosa orografia.A un fulano le da un telele.
Ring ring,ring ring...061 emergencias medicas digame.Ahhhhhhhhhhhh un señor le duele el pecho y se ha puesto blanco,porfavor envien una ambulancia.
Ambulancia que se persona (osea mi menda lerenda y el compañero).Electrocardiograma que te pario,via periferica,sueroterapia,monitorizacion junto con toma de constantes y demas parafernalia medica....SEÑOR SIENTO DECIRLE QUE HA FALTA DE UNA ANALITICA Y COMPROBACION DE SUS ENZIMAS CARDIACAS,TIENE UD UN INFARTO.
alaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡lo tendremos que llevar al hospital publico mas cercano. No no de eso nada,a mi me llevais al hospital fulanito 1 que esta a 5km.pues mire señor no va a ser posible porque aparte de estar mas lejos que el publico usted hace uso de un servicio publico de emergencias y debe ir a un hospital publico...
respuesta inaudita:pues llevame al hospital fulanito 2(privado) que esta a 20 km.
Empiezo a hacerme un electrocardiograma porque creo que me estoy infartando.
respuesta inaudita 2:pues si no me llevais a los hospitales que digo firmo el alta voluntaria.
Señor porfavor,no haga eso,hagame caso lo mejor es ir al hospital mas cercano y cuanto antes...
respuesta inaudita 3:QUE ME DES EL PAPEL DE ALTA VOLUNTARIA NIÑATO¡¡¡
firma,y nos vamos.
5 minutos despues ring ring.061 digame....MANDEEEEEE UNA AMBULANCIAAAAAAAAAAA AL CAMPO DE GOLF OSEA DE GOLF UN SEÑOR SE LE HA PARAO EL CORAZON¡¡¡¡¡¡
fin.
PD:lo recuperamos chungo,pero acabo en un hospital publico.
PD2:este cliente dio error pero de los de win31

[Danli]

Otra de ambulancias y derivados...

Nos avisan de una señora "inconsciente" en el rellano de su piso...pallá que nos personamos, y cuando llegamos desgraciadamente la buena mujer está lista...desnucada al caer por la escalera. El médico comprueba lo que tiene que comprobar, sabanica por encima y llamamos al 091. Al poco se presenta la policia científica, vamos, nuestro CSI...cámara de fotos guai, maletita de aluminio, etc...y veo que el "CSI" se pone a echarle fotos...a la sábana... (caray, si el muerto está debajo!!)

Le digo (era un jovencillo, yo creo que en prácticas) ¿quieres que retire la sábana?...y me dice, con los ojillos un tanto vidriosos..."ehh...no...nono, vale asi déjalo asi, que vale...". Tenia poca práctica con fiambres, me huelo yo. Y eso que este estaba muy presentable...

rayos, ¿pa qué van? si ni siquiera le echaron un ojo...

[chemita]

bueno en este caso en concreto,lo que hice despues de que el chaval no nos dejara trasladarlo a la primera,fue irme a tomar un cafelito con el compañero (cerca de alli,no se porque me daba que nos iban a avisar otra vez).

PD:amo al doctor house,todo.sus maneras.sus dotes.su sarcasmo.es en la ficcion lo que muchos de nosotros no nos podemos permitir el lujo de ser en la realidad en muchas ocasiones (no siempre ojo¡¡¡)

[vmarti81]

Para un mes que curro al año pongo una anecdota.  Empresa de Pre-impresion ceramica, vamos, pantallas planas, rotarivas, etc y demas con el diseño para los azulejos.

-Ring, ring.....cojo el telefono.

-Esto es una mierda, me salen mal los azulejos, el diseño difuminado.

-Me dice que encargo era y de que empresa es usted?

-xxxx y xxxx a 20 km de mi poblacion.

-Pues señor, no quiero contradecirle, pero precisamente ese modelo, fue utilizado por un compañero suyo, sin el mas minimo problema.

-Esto es una mierda, parece mentira que trodavia no sepais trabajar en esto con tantos años.

-bien, la verdad es que yo mismo, revise tal modelo, junto con un compañero en las pruebas preliminares y en la version final de la pantalla.

-Pues estas ciego o eres tonto.

-Juraria que no hay error.

-Mira hijo de la..., esto tiene que salir hoy.

-no me falte al respeto que no estamos para esto, el jodio modelo esta bien, pero si le sale de los cojo.. le envio un oficial que ande por la zona y lo compruebe(Cabreado que si lo tengo delante, ahora mismo estoy entre rejas)

-Vale, deprisa.


Me cuelga y llamo a un compañero, el hombre andaba jodido de faena, me dice que en 45 minutos andara por allí. Vuelve a llamar el energuneno al cabo de 10 minutos.

-Estas de camino no?

-Si (Mentira, resoplo y me voy a toda leche jugandome todos los puntos del carnet hacia dicha empresa)

Llego, me sale un hombre feo y gordo, con aliento a alcohol de despues de almorzar.

-Mire a ver si puede arreglar esta mierda, porque sois un desastre

Me acerco a la maquina la examnino y...

-Señor, esta maquiena esta diseñada para que la pantalla sea introducida y fijada de manera vertical, no horiizontal, supongo que su compañero, al que le salio bien la tirada, la coloco correctamente, no como usted.

-Lo siento...

-Nada hombre

Pensando si mi trabajoe ra aguantar indeseables y recorrer 20 km a 160 por hora para girar un rectangulo.

[El Vengador Tóxico]

Venga, por mí que no quede. Una muy reciente:

Llego a mi cliente (doy servicio informático a empresas) y, sin molestarse en saludar, aparece el mandamás hecho un basilisco. Por su condición religiosa (tal vez), el hombre no dice ni una sola palabra ofensiva. Sin embargo, el tono echa patrás de grosero, acusador y prepotente:

- ¡Esto va fatal, no hay modo de que funcione mi internet! Mis "chavales" lo han revisado y está todo correcto, ¡¡PERO NO HAY MODO DE NAVEGAR!!

Me aproximo al ordenador y, antes de sentarme frente al equipo, me agacho junto a la mesa y le digo, muy tranquilito...

- Y "esto", ¿también lo han revisado sus chavales?

...mientras cojo el cable de red suelto en el suelo e inserto la clavija en su roseta con un "clic" más acusador que cualquier mordacidad que yo pudiera soltarle. Imaginad cómo le cambio el tonito al buen hombre.

[lorenzo]

...y no solo por parte de los alumnos


Deinos, PAS.

Desde luego, desde luego ................... 

[Gurney]

Una graciosa que recuerdo de cuando curraba en un pequeño proveedor de internet.

Un usuario llama un tanto preocupado porque su módem "le decía cosas".
Lo que pasaba, simplemente, es que había sobrecarga en la línea. En esos casos, cuando llamas, te sale el típico mensajito de "sobrecarga en la línea, llame más tarde". Claro, esta locución, oída a través de la "chicharra" del módem, le sonaba un tanto inquietante al usuario.
 

También recuerdo otro usuario que cada dos por tres llamaba porque había formateado el equipo y necesitaba los datos de conexión. Siempre me pregunté por qué formateaba tanto, y por qué no apuntaba nunca los datos en algún papelito.