El Coronel Jendon estaba muy preocupado ante la misión que le habían encomendado: rescatar al menos a cinco espías infiltrados cuyas naves habían sido inutilizadas por los simpatizantes rebeldes



(“¿Por qué cinco, si hay doce?” – se preguntaba el Coronel, al que le sorprendía aún más que su misión fracasara si los Rebeldes capturaban a seis: “Por qué seis?”

Estaba claro que había aspectos de la Inteligencia Imperial que no le cuadraban en absoluto, pero el Agente Snowden sabría el porqué de estas rarezas: él era un militar y se limitaría a intentar llevar a cabo su misión, pero ¿podría lograrlo? Había otros aspectos no menos inquietantes en todo aquello.

Para empezar, los recortes presupuestarios acometidos por el Grand Moff Rahoy le habían dejado 120.000 créditos para que los invirtiera del modo más conveniente para el éxito de la empresa. Tenía muy claro que pilotaría su lanzadera Lambda:


un transporte más duro que la piel de un ráncor, con cinco de escudos y un casco capaz de aguantar otros tantos impactos, no se le ocurría un envoltorio mejor para proteger su propio culo, aunque invertir algunos créditos más en defensa se le antojó mejor idea aún: 4.000 créditos para un Emisor de interferencias

que permitiera evitar impactos y un Dispositivo de sigilo

que aumentase la resistencia a los mismos por otros 3.000. Si no hubiera puesto en entredicho su valor, aún se habría llevado un Prisionero rebelde (cosa que pone muy nerviosos a sus colegas cuando te atacan, sabiendo que también lo harán carne picada si destruyen tu nave). No obstante, cuando vio que su viejo amigo, el Capitán Jonus, entraba por la puerta romboide, supo al momento en qué se gastaría otros 7.000 créditos.



Había misterios insondables en el mundo, como por qué los motores de las naves y los disparos sonaban en el vacío del espacio, o por qué los ingenieros imperiales diseñaban siempre las Estrellas de la Muerte con un punto débil tan evidente que hasta un gungan con retraso mental severo (como un tal Binks que conoció en una taberna, años atrás) o cierto ugnaught llamado Messsi (al que vio pateando la cabeza de cierto androide dorado en Bespin, mientras babeaba y murmuraba palabras ininteligibles) encontrarían. Otro de esos misterios era la extraña habilidad del Capitán Jonus para hacer que el armamento secundario de tu nave (no de la suya) fuera más preciso: no había un porqué, y parecía cosa de brujería de santero de Dagobah, pero era tan cierto como que los riñones de bantha al jered sabían a pis. Sabía que no se arrepentiría de los 7 machacantes invertidos en un Cañón Láser Pesado.


Jonus había recibido un curso a distancia en CCC (Cursos Coruscant a Crédito) para perfeccionar su Puntería: 3.000 pavos bien invertidos, en opinión de Jendon: Jonus era capaz de meter un torpedo de protón en el culo de un Hutt a una distancia de doce parsecs. Jendon no escatimó en equipar el TIE Bomber de su amigo con Torpedos de Protones Avanzados...

...que, si bien requerían acercarse más que un banderillero de reeks en la Monumental de Geonosis, podían convertir en astillas cualquier nave rebelde en un parpadeo: por 6.000 créditos le pareció un chollo, así que le compró una segunda tanda;  y no dudó en gastarse otros 5.000 en una andanada de Misiles de Impacto y otros tantos en una Bomba de Protones (un impacto crítico a todo el que se halle a distancia de 1 o menos de la “cagarruta” que suelta el Bomber).

Fue entonces cuando se dio cuenta del problema: la lanzadera y el Bomber sumaban la friolera de 90.000 créditos; sin embargo, desde el principio había querido contratar a un Cazarrecompensas de poca monta (Boba Fett se le iba mucho de presupuesto) que aportara una Firespray-31 a la misión: otra nave sólida, que pudiera aguantar las acometidas rebeldes y, lo que es más importante, encajar el daño que la propia acción de rescate generaba en las naves: el daño era proporcional a la maniobra de aproximación, y se multiplicaba por el número de agentes rescatados (otra circunstancia extraña de la misión, se volvió a decir Jendon). El caso es que el Cazarrecompensas no había bajado de 33.000 créditos y eso se le iba ya por 3.000: el encargado del equilibrio presupuestario era un tal Mon Toro, de Mon Calamari, y no iba a admitir ni un desvío de un céntimo. Así que Jendon hizo de tripas corazón y devolvió un pack de Torpedos de Protones Avanzados: aún le sobraron 3.000 para hacer feliz al Cazarrecompensas con un Dispositivo de Sigilo   para su Firespray. Todo listo para zarpar…






Cuando llegó a la zona de recogida...

...se le heló el corazón: además de dos B-Wing a su costado...

...se perfilaba enfrente la silueta del temido Halcón Milenario; enfrentarse al General Solo era una perspectiva muy poco halagüeña. Sin embargo, respiró tranquilo cuando el Servicio de Inteligencia Imperial le informó de que la nave era un YT-1300 estándar, al mando de un Contrabandista del Borde Exterior tan anónimo como el Cazarrecompensas que él había contratado: una nave dura de pelar, pero él no tenía que destruirla, su misión no lo exigía.



Jendon, escoltado siempre por Jonus,

puso rumbo a la primera nave, pero la Lambda era más lenta que un AT-AT con reúma: antes de poder intentar rescate alguno se las tendría que ver con los temibles Ala-B rebeldes. No obstante, uno de ellos se fue al encuentro del Cazarrecompensas a todo lo que le permitían sus motores, dándole un poco de tregua:



De inmediato, se produjo el primer intercambio de fuego entre ambas naves. El Cazarrecompensas consiguió esquivar las primeras ráfagas de Ten Numb, que decidió guardar su armamento secundario para más adelante y atacó con tres dados un láser de fuerza 3 que el hábil Cazarrecompensas anónimo consiguió evitar con tres esquivas.

En el otro extremo, el YT-1300 fijaba a corta distancia a una de las naves inmovilizadas con la esperanza de obtener un impacto crítico que le permitiera rescatar al primero de los seis espías imperiales. Pero carecía de fuerza de fuego suficiente como para conseguirlo con facilidad: la nave se defendía con tres esquivas y evitaba la captura.

Fue en el siguiente embate que el curso de la batalla empezó a decidirse: Ten Numb realizó una maniobra corta con la esperanza de emboscar al Firespray, pero el Cazarrecompensas anónimo realizó un avance de 4 con giro Koiogran que nadie esperaba; situado a la espalda del B-Wing y a distancia de 1, la tensión de la maniobra no le restó un ápice a su mortífera efectividad…


Un láser de fuerza 3 aumentado a 4 por la distancia corta consigue tres impactos normales y un crítico: Ten Numb es ahora muy vulnerable…


Por su parte, la piloto Ibtisam intenta cebarse con la leeeeeenta lanzadera de Jendon, pero el Dispositivo de Sigilo y el Emisor de Interferencias burlan los impactos, mientras que Jendon transfiere una y otra vez blancos fijados al certero Capitán Jonus, que está concentrado continuamente para optimizar sus disparos. Al tener el B-Wing a tiro, elige la acción de Puntería y descarga sus Torpedos de Protones Avanzados a Distancia 1…


¡El resultado es devastador! Una sola andanada y los 5 generadores de escudos del caza rebelde saltan por los aires: Ibtisam se ha quedado, literalmente, en bragas (para deleite de Jendon).

La Lambda, por su parte, decide que es el momento de amortizar el Cañón Láser Pesado: ayudado por la habilidad que le otorga la proximidad de Jonus (reajustar hasta dos dados  grados la trayectoria del haz láser) le manda un recado al YT-1300 que no le deja lugar a dudas: no lo quiere cerca. Los talleres de reparación de escudos estarán de enhorabuena tras la batalla…


En otro cuadrante, Ten Numb no consigue quitarse al Cazarrecompensas de su espalda y éste, fuera del arco de Numb, le lanza otra andanada a corta distancia que provoca que la nave estalle en mil pedazos, con una sonora deflagración que vuelve a desafiar los principios de la física, pero Jendon está más maravillado por la actuación del Cazarrecompensas que por las paradojas de la ciencia.


No obstante, la capacidad de enviar refuerzos por parte de los rebeldes es ilimitada, aunque con una evidente pérdida en los valores de pilotaje: un Ala-B al mando de un Piloto del Escuadrón Azul aparece por el límite del campo de batalla. Hay que ser más rápidos en llevar a cabo la misión, se dice Jendon, que se percata de que aún no han rescatado ni a uno solo de los espías: “A este paso van a morir de inanición”.

El YT vuelve a fijar a la lanzadera, pero las defensas de Jendon resisten. Poco después, la nave realiza una maniobra con movimiento cero que hace que el YT y el Ala-B de Ibtisam se solapen con ella.


En la siguiente maniobra, Ibtisam se pone a tiro, a escasos milímetros de la lanzadera: con la inestimable ayuda de Jonus, la lanzadera demuestra que no sólo es una nave de apoyo. El Cañón Láser Pesado convierte a Ibtisam en pienso para banthas.


Los rebeldes empiezan a vislumbrar su derrota con claridad, pero aún envían a un Piloto del Escuadrón Daga al matadero combate. El YT-1300 consiguió por fin un impacto crítico sobre una de las naves averiadas y capturó a uno de los infiltrados imperiales: parecía que aún podrían invertir el curso de la batalla. Sin embargo, aprovechando la lejanía de la amenaza de los Ala-B, el Cazarrecompensas (un tal Bossk, se obligó Jendon a recordar, para contrataciones futuras) realizó una maniobra de longitud 2 y subió a su nave nada menos que a cuatro de los espías imperiales: semejante acción le costó todos sus escudos y sufrir dos impactos en el casco (ocho de daño), pero confiaba en que la hipervelocidad del Firespray lo alejara de allí antes de sufrir impacto alguno. Y Jonus, que había vaciado ya todo su arsenal de misiles, pensó que su bombardero (mucho más rápido y maniobrable que la lanzadera) aún podía jugar un papel crucial y, ante la sorpresa del general rebelde, consiguió rescatar al quinto agente imperial.

En los dos turnos siguientes se consumó la derrota rebelde: Bossk burló el perímetro y puso a salvo a los cuatro pasajeros en una estación cercana, evitando así que la destrucción de su nave pudiera sumarlos a la causa rebelde;

después, volvió al campo de batalla, tratando de cubrirle las espaldas a la lanzadera: en vano.  Jonus estaba a punto de llegar con su pasajero sano y salvo al área de recogida: sólo el ataque in extremis del único Ala-B que lo tenía a tiro podía destruirlo. Jendon, que lo veía por sus sensores, contuvo el aliento cuando varios rayos mortíferos surcaron el espacio… ¡En vano! Ni uno solo de aquellos haces alcanzó su objetivo: el Capitán Jonus puso el broche de oro a una actuación memorable de su nave.


Al día siguiente, el Coronel Jendon fue ascendido a Almirante y el Capitán Jonus a Coronel. Los líderes de la “Inteligencia” rebelde fueron rebajados a limpiadores de letrinas en una fragata médica de gestión privatizada. 



El General Koblar celebra la victoria con dos de las naves que fueron clave en la batalla.

FIN.

P.D. Fotos de las cartas sacadas de edgeent.com; fotos con supremacía pixelera, Koblar; fotos con efecto nebulosa, gentileza de mi archienemigo galáctico, Carlos.

X-WING: EL JUEGO DE MINIATURAS: ¡LA DÉCIMAAAAAAAAA (TONTI-RESEÑA)!  

“A long time ago, in a galaxy far, far away...”


 
Esta imagen fue la primera que recuerdo haber visto en un cine (sí, antes había salido la corbeta corelliana, pero ante mis infantiles ojos no aguantó la comparación y la borré de mi mente, tal como haría ahora si viera en la misma peli a Paz Padilla y a Charlize Theron).  

Estoy convencido de que aquel día, debajo de las butacas, había algo más que el efecto Sensurround; aquella vibración bajo mi culo sólo podía significar dos cosas:
 
1) Estaba en el Cine Carretas:



2) Me implantaron algo en el orto de forma poco orto-doxa; algún chip que me obligara, en el futuro, a comprar cualquier producto de merchandising que un tal Lucas tuviera a bien endiñarme.




Estoy seguro de que el cine era el Real Cinema, así que tuvo que ser lo segundo, con lo que nadie se extrañará de lo que sucedió después: ese mismo año, la seño de 3º de EGB me ocasionó mi primer trauma de infancia, al arrebatarme el mazo de cromos de la peli por ponerme a cambiar repetidos en clase; cualquier padre moderno la habría fostiado por tamaña afrenta, pero en mi época lo único que ocurrió fue que me costó comprar muchos más sobres para conseguir repes con los que acabar la colección.

Así, cada cierto tiempo, el pugnetero barbudo se las apañaba para vaciarme los bolsillos, sin que pudiera oponer resistencia alguna:



Conque, cuando tuve noticia de la inminente salida del X-Wing Miniatures supe cuál sería mi destino… Aunque mi obsesión por el juego ha llegado a niveles de psiquiatra: doquiera que voy, mi enferma mente no ve sino elementos del juego…



"En ocasiones veo X-wings...".

El otro día iba al curro en mi coche, tan tranquilo, con la única preocupación de girar para realizar mi acción de "Impulso" para evitar los asteroides de enfrente...



...cuando sentí que mi implante anal me obligaba a realizar un "Giro Koiogran":



Nada más completar el peligroso giro en mitad de la calle, me colocaban una ficha de Tensión:



Al principio no entendí qué tenían que ver los bomberos, hasta que me repartieron dos cartas de Daño con sendos Impactos Críticos (qué raro, solo se roba una: preguntaré en las FAQs por qué me daban dos, como los Petit Suisse).



Con semejante nivel de daños, mi siguiente acción me la adjudicaron a continuación: ficha de Evasión al canto:


Cuando llegué a casa, todavía estresado por la maniobra roja, se lo conté a mi mujer que, incrédula, me dijo que todo era producto de mi imaginación: "Anda, colócame esta compra, que son cuatro cosas y así te desestresas"; yo pensé que tenía razón, que era como hacer una maniobra verde. Pero, al ver aquello...



...mi enferma mente, "pre-programada desde la infancia" me jugó una mala pasada y sufrí un repentino "Art Attack": en menos que se persigna un cura loco, Wedge Antilles se subía a su X-wing, para liderar el "Carrot Squadron"...



...Y surcaba el kitchen-espacio...



...y disparaba sus temibles láseres: "Pew, pew, pew..."



En ese instante llegó mi mujer: me perdonó lo del R2-D2 alubia, porque tiene muchos droides astromecánicos de esos en un tarro; incluso me perdonó lo de la zanahoria; pero cuando vio el láser “Taim & Bak KX9” de L’ORÈAL, casi me liquida.  

Hasta los Titanes del AP me sometieron a un consejo de guerra por ponerles más cuernos que a Islero, con tal de sacar mis naves a pasear. De hecho, he pasado del monoteísmo feldiano con mi tonti-reseña del Trajan http://www.labsk.net/index.php?topic=90050.0 a una suerte de religión totémica, donde cada nave recibe su adoración alícuota: ¡que Feld me perdone!

El bueno de Koblar había entrado en un estado de catatonia realmente preocupante: tumbado en la cama, en posición fetal, no paraba de repetir, de forma iterativa y monocorde: “Me estoy encasillando, como Michael Landon; no paro de reseñar Ameritrash y sucedáneos”. Lo cual no era del todo cierto (en parte porque, como mantra, queda muy largo) , pues Hannibal era un Carthagitrash; pero luego vino Earth Reborn  http://www.labsk.net/index.php?topic=67666.0 y los espíritus de las tonti-reseñas del pasado le espetaron acusadores: “En tus juegos hay más plástico que en los implantes mamarios de Barbie”. Era hora de volver al cartón, a la pureza eurogamer; llegada era la hora de insuflar prestigio en las tonti-reseñas y huir del petróleo y sus sucedáneos. Abrí uno de los armarios invadidos (cual voraz carcoma brava) por los juegos y mis ojos vislumbraron algo naranja; temí que fuera un comercial de Orange, pero su forma rectangular y, sobre todo, su actitud silente, me convencieron de que era uno de mis juegos más apreciados: el Goa.

1.   ¿GOA?

Sí, amigo lector: un juego puede llamarse así y ser un juegazo. Y estar más agotado que el repertorio de María Jesús y su Acordeón. De hecho, cada vez que tecleaba la palabreja en las tiendas online se me ofrecía el mismo producto coincidente: “The Black Goat of The Woods”, que por lo visto hace las delicias de los adoradores del dios chipirón ése (Chu’lo, Chu’cho o como “coone” lo llamen) pero a mí me dejaba cantando “La cabra, la cabra, la p..ta de la cabra, la madre que la parió…” y pensando que no me quedaría sino encomendarme a la presunta reimpresión que se hará… en breve. Finalmente, cuando pensaba que tenía menos futuro que el dietista de Paquirrín, pude hacerme con un ejemplar holandés (del juego, se entiende).  :B

“Y, ¿qué es Goa?” – te preguntarás, comido por el gusanillo de la ignorancia. Pues, según dice San Google, fue una colonia portuguesa (Eau do Porto) que los lusos fundaron allá por 1498 en la India (cuando desembarcó allí otro juego de mesa, el Vasco de Gama) con el loable propósito de hacerse con el monopolio del comercio de especias. Y ésa es la sal y la pimienta del juego: de 2 a 4 membrillos competirán por ¿la fama? ¿El dinero? ¿La gloria de Portugal?¡No, hombre, por los puntos de victoria!  


1.1.   EL DISEÑADOR

Se trata de Rüdigern Dorn, esta especie de James Brolin en sudadera:



Un autor bastante prolífico, pero que no tiene ningún otro juego entre los 100 primeros de BGG (y uno entre los 200). Eso sí: este hombre merece pasar a los anales (en su sentido más anatómico) de la historia por ser el diseñador de Los Mampfos, un juego infantil en el que unos burritos de madera jiñan a través de una trampilla culera las "boñigameeples" con las que hemos ido cebando al pollino:


Al principio, Rüdigern pensó que los jumentos mampferos proporcionarían un bonus en el Goa, estercolando las plantaciones de especias; sin embargo, y como puede verse en la foto, bastó un ligero descuido de las empaquetadoras para que Carmencita tuviera que hacer frente a una demanda millonaria por un sazonador cuyos ingredientes no figuraban en la etiqueta…

 
2.   LOS COMPONENTES


2.1.   LA CAJA Y LA PORTADA (¡OH, DIOS, LA PORTADA!)

Del tamaño de Puerto Rico, y con cierta dosis de aire dentro, merced a un inserto muy bien diseñado, pero que aumenta la altura de la caja, véase:


Y la portada...


Que no es que el ilustrador (un tal Oliver Freudenreich) sea malo, no: es que tiene un par de cosas curiosas: para empezar, el hindú ése de la izquierda, que no es sino un pelotari de Azcoitia con una zurda superdesarrollada;    o eso, o un traficante de momias, con su cómplice, el chino Cudeiro.    Por otro lado, el mercader luso del segundo plano irradia un halo de energía como si hubiera recogido especias en Fukushima.  



En cuanto a la elección del barbado luso con la mano en el pecho, me consta de buena tinta que cuando le comunicaron al ilustrador que el juego iba de portugueses que se buscaban la vida en otros lares, presentó al menos otros tres diseños:


Ésta la descartó Rüdigern Dorn tras dar una polémica rueda de prensa en la que acusó al Spiel des Jahres de adulterar la competición, mientras desgranaba una serie de nombres: “Reiner Knizia, Martin Wallace, Stefan Feld, Stark, Ovrebo...”


Ésta era la elegida en un principio, cuando el juego se iba a llamar Goal, y se trataba de recolectar premios y llegar a ser rico, guapo y buen jugador. Dirigido mayormente al público femenino, no llegó a cuajar (por envidia, seguro).


Ésta fue calificada “X” (como Saw 6), por su extrema violencia, lo que complicaba la distribución del juego fuera del circuito del porno. Eso sí, explicaba mejor el enorme vendaje del hindú, al que sin duda esta enajenada fiera corrupia había roto el brazo por siete sitios.




2.2.   EL TABLERO Y LOS TABLEROS


El tablero es funcional, y funciona.  


En este caso la importancia del tablero es relativa: básicamente un lugar para cubrir de baldosas y sitios para el dinero, por un lado...


Ducados: se los trinca el Duque de Palma y tú los palmas.

...colocar los cuatro tipos de Colonias que podremos fundar (con su coste en colonos indicado) por otro...



...y para poner las cartas de Acción Adicional, Barbudos Colonos, Barcos y Cartas de Expedición, por otro:




Aquí hay más barbudos que en un concierto de los Bee-Gees.  


Barcos de a 1 y de a 3.


El sitio para el mazo de las Cartas de Expedición y para el descarte y el chequeo de colonos.

Los tableros individuales, llamados Tableros de Desarrollo son lo más importante aquí, pues es donde se dirime la partida propiamente dicha. De buen tamaño, adecuados al contenido, pero sólo algo más consistentes que una cartulina; el único pero a los componentes...



Y los Tableros de Suministros, donde cada jugador colocará sus plantaciones y colonias, amén de sus marcadores de subasta, que en estos tableros sirven para contabilizar las acciones que se llevan a cabo.






2.3.   LAS BALDOSAS


¡Muuuuuuuuuuuuchas baldosas! De un grosor adecuado y de nuestra materia más preciada: el cartón. En total, 72 baldosas, divididas en tres grupos. A saber:

2.3.

27 baldosas con una A con jerebeques naranjas en el reverso. He aquí un bonito bodegón, para que apreciéis la variedad que hay en la viña del Señor:


Las especias, la razón de ser del juego: castañuelas de muchos colores, guitarras eléctricas, palomitas... (¡Ah, no, que esto sólo es en el Club Da2!)   ...2 sacos de clavo, 2 de jengibre, 1 de canela (pero con PV "pa la saca"), lo mismito para la pimienta y otros 2 sacos de nuez moscada.



Las baldosas naranjas, de un uso por ronda vs. las azules, de uso inmediato; también una de color lila (o morado, o berenjena, o como lo digan las tías) que, de cumplir la condición (en este caso vender seis sacos de especias) te otorga Puntos de Victoria (4 en este caso) en el recuento final.

2.3.

27 baldosas con una B con jerebeques (esta palabra ya la deberías haber buscado en el diccionario antes) azules en el reverso. Muchas de ellas son versiones más poderosas que las baldosas de la A naranja; otras, iguales. He aquí otra bella naturaleza muerta:



Especias por toneladas y las crípticas baldosas azul oscuro: la que te permite cambiar cualquier baldosa por ésta (que luego vuelve a estar disponible para realizar otros cambios), y las azul oscuro de un único uso a lo largo de la partida: progresar con tu marcador más alto sin coste, robar dos Cartas de Expedición y sumar los barbudos y proceder a canjearlos por recursos a elegir; rellenar hasta tres de tus plantaciones o colonias; usar el marcador que nos convenga de otro jugador al realizar nuestra acción. Luego, en lila, la misma de antes y los puntos por fundar misiones.


2.3.


18 baldosas de KColonias, de las cuatro ubicaciones del tablero: Quilon, Cochin, Madras y Calicut; en las de Quilon y Madras podemos encontrar hasta 5 combinaciones distintas de especias con las que vendrán cargadas estas colonias: elegiremos uno u otro tipo según las necesitemos para progresar en el tablero de desarrollo, como veremos allende los componentes.



Cochin: una especia de cualquier tipo; Quilon: cinco combinaciones a elegir, de entre las dos que se ofrecen en cada baldosa; lo mismo para Madras y dos especias de cualquier tipo en las baldosas de Calicut.




2.4.   LAS CARTAS

Texturizadas y resistentes: no hay necesidad de fundas; lo único que fundas son colonias. Aquí tenemos las reversibles: Colonos de valor 1 y 3, Barcos de valor 1 y 3, Ducados de diversos valores y las Acciones Adicionales. Preside la bandera, que determina el jugador inicial y beneficiario de una de esas preciadas Acciones Adicionales (previa adjudicación vía subasta):



Luego están las Cartas de Expedición, que tienen usos muy diversos, aunque en su mitad superior suelen ofrecer alguna mejora para tus acciones y avances en el Tablero de Desarrollo (si en la carta figuran dos Aes naranjas en la parte superior) o Colonos, Barcos o Especias extra; luego está la mitad inferior: a la izquierda, el número de colonos que se añaden a los que ya poseas a la hora de fundar una colonia (se suma el valor de dos cartas sacadas del mazo) y a la derecha, símbolos diversos (pez, palmera, caracola, tigre...) que te darán puntos al final de la partida, dependiendo del número que hayas logrado reunir:



Coger dos especias cualesquiera; sumar los colonos de tres cartas (en lugar de las dos normales) para llegar al mínimo para fundar una colonia (mejora de la Acción de Fundar Colonia); Avanzar en una columna de desarrollo a base de soltar pasta, sin necesidad de emplear barcos ni especias); en la Acción de Cosecha, puedes elegir, en lugar de especias, una combinación de Colonos, Barcos y Especias (¡Horror, los barbudos salen de la tierra en vainas, como los ultracuerpos!); en la Acción de Progreso, no necesitas especias; ídem sin gastar barcos; vender especias a tres pavos el ejemplar; coge dos barcos cualesquiera (total, son todos iguales y reversibles); coge dos viriles colonos barbudos...


2.5.   LAS INSTRUCCIONES

No hay quien las entienda: entre “Nee Jabba no badda, me chaade su goodie” y “Op naar de Specerijeneilanden” no hay sino matices dialectales de Tatooine.


Gracias a Dios, las reglas en cristiano están disponibles en BGG. Ahora bien: no se prodigan mucho en ejemplos y dejan alguna laguna muy seria: el número de bonificaciones por avanzar en las columnas podría variar de 2 a 10, según lo interpretes; no queda claro si se admite pujar de inicio por cantidades que no tienes, para encarecer la baldosa, o si una acción así debería ser punible). Por otro lado, la interpretación de algunas cartas queda también a lo que los jugadores puedan aceptar o acordar. Vamos, que el amigo Rüdigern podría reescribirlas o elaborar unas buenas FAQ.



La parte más consultada de las reglas: saber lo que hacen las cartas.



Y ahora...

EARTH REBORN. Tonti-reseña nº



“Cruzar los Alpes con Aníbal (debiendo sortear, además, las paquidérmicas bostas que minaban los estrechos pasos) me había dejado agotado: http://www.labsk.net/index.php?topic=56064.0; miraba mi colección una y otra vez, pero ningún juego me transmitía lo suficiente como para volver al mundo tonti-reseñil. Entonces comprendí que lo que quería reseñar aún no estaba en mi poder; notaba su llamada, pero no aún no tenía corporeidad. Fue entonces cuando noté una conmoción en La Fuerza BSK: una reseña del omnisciente y omnienreda elqueaprende me atraía cual rayo tractor, cual agujero negro de Lucía Lapiedra: http://www.labsk.net/index.php?topic=64163.0. ("Hey, what did you expect?" El link es a la reseña…   ) Y, tras hacer el hueco necesario en el armario (confiando en que mi mujer nunca pregunte por el juego de café que su tía Eduvigis nos regaló por la boda), me subí al primer pedido a Alemania en el que encontré plaza y esperé…”



¿”FRENCHITRASH”? ¿Pero esto qué es? ¿¡PERO ESTO QUÉ ES!??



Tranqui, amigo Matías: es un concepto “revolucionario”: Ameritrash puro hecho en Francia por un enfant de la Patrie: Christophe Boelinger:

Aquí, el pollo, luciendo palmito en la playa, mientras juega a otro juego “piscinero” salido de su magín: Dungeon Twister. Un diseñador atípico, cruce de Andy García, Guti y Pocholo, que practica kitesurfing y que algún día de viento en Tarifa puede acabar colgado del tanga en el campanario de la iglesia de Socuéllamos.

Y es que éste es Ameritrash a lo grandeur: caja divorce-size, moñacos chulos, toneladas de materiales high-quality, fuerte temática… mejor dicho…


1.   …DESOPILANTE TEMÁTICA (sáltate esta parte si quieres conservar la cordura)

La cosa está muy malita en el futuro, mirusté: todo es "Made in China", que consume petróleo como Maradona coca; y se pone carito y escaso; y los países poderosos invaden a los pobres para chupárselo (el petróleo  ); y éstos atentan en nuestras ciudades. Para colmo, los chinorris descubren un nuevo combustible, que contamina más que una vaca cebada con fabes; y los USA se lo copian, y se lían a contaminar más y mejor; y se joden los casquetes (polares) y Nueva York, Londres y La Manga son anegadas por la subida de las aguas; y esto no lo puede tolerar Greenpiece que, apoyada por el monopolio de la información Coogle (primera potencia económica tras años de donaciones de la paga semanal de los niñatos, con tal de tener Tuenti) acaba por adquirir armas de destrucción + IVA y amenaza con usarlas contra China, USA y todo el que contamine o fume cerca de un bar; y, a pesar del llamamiento al buen rollo universal y no sé qué Alianza de Civilizaciones que hace el líder del EarthSOE, Rodríguez Shoemaker, nadie le hace ni pugnetero caso y todo quisqui acaba por lanzarse todo lo que tiene; y no queda ni el Tato, salvo algunas ciudades subterráneas que tienen que esperar 500 años para asomar el hocico. Y una de esas ciudades era de agentes secretos, espías y militares y gente de orden; y en la otra había alcaldes, concejales de urbanismo, científicos pirados, fanáticos religiosos…   total, que en ésta, tras 500 años, en vez de haber aprendido a hacer torrijas han aprendido a crear zombies y salen a buscar más materia prima... ¡y es aquí donde empieza el juego!

(Ya te advertí de que no debías leerlo; en fin: cuando te quiten la camisa de fuerza, sigue con la reseña).  


2.   LOS COMPONENTES

2.1.   LA CAJA

Siempre nos quejamos por la cantidad de aire que nos venden en los juegos, cual si de buñuelos se tratara; pues en esta ocasión, sólo el retractilado evita que la tapa de la caja salga volando, porque las planchas de los troqueles sobrepasan en varios centímetros la altura de la caja que los contiene: juro que, nada más abrirlo, vi miniaturas que salían, cianóticas, a inhalar algo de aire.

No, no ves doble, amable lector, ni has abusado del alcohol: las letras del título pertenecen a las dos partes de la caja, que no en-caja-n…


…porque no les sale de los cartones.

La ilustración de la tapa es inferior en calidad a los dibujos de los libros de reglas y escenarios, pero aún así está bien. Además, información sobre número de jugadores, edad y duración… esto… flexible.


El inserto es un prodigio de diseño: en la mayoría de los huecos las piezas encajan de tal manera que no se caen ni al transportarlo en vertical.



2.2.   EL REGLAMENTO

Sin duda, el manual más claro y bien estructurado que he leído nunca; en un juego en el que se puede hacer prácticamente de todo, cada regla y cada mecánica está explicada mediante ilustraciones en las que se ejemplifica cada parte del proceso. ¡Ya quisieran muchos libros de texto ser tan pedagógicos!   Las reglas se introducen de forma escalonada: reglas básicas + combate cuerpo a cuerpo y a jugar el escenario uno; reglas para ganar la iniciativa y duelos y a jugar el dos; disparo, equipamiento y peso y a por el tres; y así hasta el noveno escenario.


Un ejemplo de la claridad del reglamento: paso a paso, se desglosa la acción de disparo de una granada, desde la orden que permite el tiro, la tirada para alcanzar al objetivo, los modificadores (nº de dados lanzados) para el daño, el número de impactos necesarios para destruir una puerta que permite dañar al personaje que hay detrás… todo ello con más llaves que un ferretero y más flechas que un sioux con parkinson.


¿Serías capaz de explicarme éste? ¡Ya te digo!

El LIBRO DE ESCENARIOS es otra gozada, con toneladas de información sobre cada personaje y cada facción, ilustraciones enormes y, cómo no, todo lo necesario para el despliegue de los nueve escenarios tutoriales:


Además, casi todos ellos (no creo que exista alguien capaz de ganar con los salemitas en el primero) parecen estar diseñados con un cierto equilibrio y son emocionantes a más no poder. Además, la temática desopilante se vuelve a hacer presente: en el Escenario 1 (La bella y la bestia) los malotes han atrapado a una agente enemiga (una mamífera zepelinesca con unas berzas como mi cabeza llamada Vásquez).

Pero la criatura encargada de vigilarla (un ser hecho de pedazos de cadáveres y muy inteligente, no en vano llamado Franck Einstein) se siente atraído por ella y a su jefe no le queda otro remedio que encerrar a ambos en habitaciones separadas. Pero cuando el boss, Jeff Deeler, aquejado de diarrea crónica (¡juro que esto es cierto!) se está aliviando en el váter...
 

Al menos ha bajado la tapa, ¿no?

...oye un estruendo terrorífico: el noble bruto, llevado por el ímpetu por la lactancia natural, va a rescatar a su enemiga tras derribar la puerta de su habitación con lo que tenía más a mano…


Lo del cerebro lo entiendo, pero ¿de qué cadáver cogieron...eso? ¿Del de Rocco Siffredi?

Y, para los que piensen que el juego se puede quedar corto con los nueve escenarios prediseñados, se incluyen las reglas para generar escenarios aleatorios para 2, 3 y 4 jugadores, con reglas de construcción, reparto de cartas de misión, generador de puntuación y demás pijaditas. ¿Funciona? Pues aún no lo sé, pero por lo que he leído, el sistema parece coherente.  


2.3.   CARTÓN / PIEDRA

De piedra es como se queda uno cuando se enfrenta a las trescientas toneladas de cartón que trae el juego: planchas con las que puedes tapizar tu mesa del comedor:



Baldosas de exteriores…

Sí, tus ojos no te engañan: por lo visto, algunos juegos sobrevivieron al Apocalipsis:

  ¡Toma publicidad subliminal!

Baldosas de interior de edificios…


Pantallas para esconder los CP (Command Points) para cada jugador, con la información sobre las fases del juego, los iconos…


Zonas de recreo infantil…


Y marcadores mil: de personajes (Salemitas malotes y NORAD) y marcadores de señuelo (DECOY) para los despliegues ocultos…


…marcadores de radio (ON/OFF e intervenida), tarjeta magnética para abrir puertas, CP y su anverso, las heridas, marcador de virus, esposas (para experiencias extremas con la Vásquez o para indicar prisioneros o rehenes), marcador de Destruido para los elementos del terreno que nos cepillemos, marcador de tumba vacía, de granadas de humo, de explosivo plástico, de mina anti-persona, de bomba con temporizador, de puertas magnéticas y de madera… Os podéis imaginar las posibilidades de tanta diversidad.


Y un saco de tela negra con 48 baldosas de acciones, que son las que marcan la dinámica del juego, como veremos más adelante.


2.4.   LAS CARTAS BOCA ARRIBA (O BOCA ABAJO)

79 cartitas: 12 de personajes, que se voltean cuando llegan a un cierto número de heridas y les hace perder fuerza, velocidad…; 31 de equipamiento: armas, botiquines, munición, planos… y con objetos distintos distintos en el anverso. Y 36 cartas de misión que se usarán cuando juguemos escenarios diseñados por nosotros mismos: en cada escenario cada bando recibe un número de cartas con misiones que varía según el número de jugadores o el tipo de personajes elegidos para ese escenario.

Las cartas están muy bien ilustradas, aunque son demasiado finas, para mi gusto. De todas formas, como en el inserto se ha previsto el hueco necesario para guardarlas enfundadas…  


Aquí, un bodegón de cartas: la de Nick Bolter en su lado de herido (marco de color rojo), otros personajes, cartas de equipamiento y las variadas cartas de misión (“Torturar a Vásquez”, “Activar el lanzamiento de misiles”, “Recuperar zombies”…)

Explicaré alguna cartita en profundidad en la sección de mecánicas del juego.  


2.5.   LOS DADOS


Amarillos, para los disparos e impactos en los objetos de los escenarios que se pueden destruir: fallo, un impacto, impacto crítico (herida automática a seres vivos… y no-muertos y tres impactos contra puertas, paredes y demás objetos), dos impactos, dos y se agota la munición.

Negros, para las acciones de búsqueda y espionaje: fallo, tres puntos de búsqueda (SPs) y barajar el mazo, dos SPs, tres SPs y voltear el mazo, un punto de Espionaje, tres SPs. Dependiendo de lo que saquemos en la tirada, podremos buscar en el mazo esa fusca que tanto anhelamos, o un lanzallamas para afeitar a Jack Saw sin espuma.  


2.6.   LAS MINIS y LAS…

12 de ellas: 11 de tamaño humano; os enseño algunas:

Jack Saw: pasión por el bricolaje.


La Vásquez, un corazón que no le cabe en el pecho.


"El bien armao".


Nick Bolter: el nombre sabe a turroón...

...y un bicharrancáncano robótico, con peana doble.


Son una pasada: bien esculpidas, y piden a gritos que se pinten (en BGG hay fotos guapas con ellas pintadas; cuando pinte las mías, ya editaré “para que lo gosséis”. ¿Había dicho que soy un buen pintor? ).

Hola, chicos. Lo he posteado en otro hilo, el del anuncio de la publicación del juego, pero el hilo está perdido en el maremagnum besekero. Por si a alguien le interesa (aparte de mí)  FFG ha colgado las primeras imágenes de componentes del juego, los vehículos rusos:

http://www.fantasyflightgames.com/edge_news.asp?eidn=1562

Ya queda menos (no podía ser de otra manera) para que mi preorder se haga realidad. 

Érase una vez que me disponía a jugar uno de los escenarios del Designers Series del Tide of Iron contra mi robot besekero favorito cuando, tras la meticulosa y concienzuda preparación del escenario (los que jugáis a este juego os hacéis una idea) me di cuenta de que los Puntos de Mando (imprescindibles para activar las cartas) no se encontraban impresos en el mapa del escenario.    Tras jurar en hebreo y demás (esto es, montar OTRO escenario) me puse a buscar la posible errata. Y ahí estaba, en el foro de FFG, esperando a ser descargada, junto con las (no pocas, no muchas) meteduras de pata que hay en el juego básico y en las expansiones. Las he subido a Box.net, por si os evitan la cara de idiota que se te queda mientras vas recogiendo los mapas, desclavando soldaditos... 

http://www.box.net/shared/ngghq3ld9f

¡Hala, a darle al ToI! ¡Estoy con ToI!   

¡Aún no salgo de mi asombro! 

Parece que la franquicia Tide of Iron funciona excepcionalmente bien en los USA, y tras Normandía se descuelgan con este auténtico notición. Aún no hay imágenes del contenido, pero durante las próximas semanas harán previews de la expansión. Yo, por mi parte, voy a ir buscando un matarife para mi cerdito hucha. 

http://www.fantasyflightgames.com/edge_news.asp?eidn=1267