Pero observo la mayoría de análisis que hay aquí, y me doy cuenta de que inevitablemente lo pasamos por el rasero de mecánicas que conocemos, u otros factores que 15-20 años atrás no podrían haber sido comparables porque no existían.
Si en vez de al Monopoly hubiérais jugado al Palé, como yo, otro gallo cantaría...
Es que no estamos hablando de lo que fue Monopoly, sino de lo que es. No puedo recomendar Monopoly existiendo Catán del mismo modo que no puedo recomendar una hoguera y una manta existiendo smartphones.
Que quieres quemar tu smartphone para que te de calorcillo? Vaya comparativa mas extraña.
Monopoly es a los Juegos de Mesa lo que el ComeCocos a los Videojuegos.Bien, fue la leche, todos nos hemos reído jugando con ello... Todos hemos creído saber entender las derivas de los fantasmas y en algunas situaciones incluso hemos vivido momentos de tensión.Hemos evolucionado.Que nos quieras vender que con yesca y pedernal se puede hacer fuego... no te digo que no. Pero yo prefiero mi mechero.
Ay, sí. Qué grande era el Palé.............. esté una traumatizada ni nada, conste.
Como medio de comunicación, caramba
Ay, sí. Qué grande era el Palé... not. Todos los amigüitos molones tenían el Monopoly, tú el palé. Así, sí fueron mis padres, creando una paria social desde bien pequeña. Yo he jugado recientemente al Monopoly, varias veces. Situación: cena de fin de semana en casa ajena, con grupo variado de amigos en la treintena o cuarentena (familia, amigos del barrio, amigos de trabajo...). De repente alguien dice: "Oye, que a austercita le gustan los juegos de mesa. Eeeeenga ese Monopoly, que es superdivertido". Y todo el mundo, con su visión distorsionada por la nostalgia de cómo molaba jugar al Monopoly cuando eras niño, entra en modo de actividad máxima: unos empiezan a recoger la mesa de la cena para poder jugar, el propietario sale corriendo a por las escaleras para cogerlo de lo alto del armario, luego un grupo de animadores culturales empieza a sacar las piezas y a disponer el tablero (inciso: más de una vez y más de dos, antes de ponerse a organizar los billetes por valores, he visto a alguien, no la misma persona, conste, cogerlos y olerlos. OLERLOS. Para mí que les echan droja.) Conste que una, que es educadísima y ve el entusiasmo que despierta la idea, que de alguna manera es en su honor (no, no soy de las precavidas que lleva un juego para grandes grupos que garantice diversión y alegría en el bolso), intenta tomárselo en serio y sin prejuicios. Intentas echar un vistazo a las reglas pero no hay tiempo. Que empieza, que empieza. Antes incluso de jugar aparece el primer problema: quién es la banca. En ese momento todos recuerdan vagamente, con horror, que siendo la banca al menos no te quedas fuera de la partida durante una hora y pico, leyendo números retrasados de Telva o de Men's Health en una esquina del salón. Así que a veces hay un poquito de tira y afloja. Por sensatez, en ocasiones, se elige por los dados. En otros casos, sirve para darse cuenta de cuál va a ser el problema de la partida: el propietario del Monopoly (o de la casa) hace valer su autoridad. En los casos en los que los propietarios de ambos ítems son una pareja, eso puede dar lugar a un momento "Escenas de matrimonio" bastante entretenido ("Cari, que la última vez fuiste tu", "Ya, amor, pero es que eso fue en quinto de EGB").En el momento en que alguien cae en la primera casilla de compra y decide no comprar (en el primer turno todo el mundo compra caiga donde caiga, que me quema el dinero en las manos, oiga, que me quema), comienza la tensión. El siguiente va a coger los dados y tú dices tímidamente algo así como "¿espera, no había algo de subasta?". Porque claro, ninguno hemos visto la necesidad de releer las reglas (bueno, tú sí, pero no te querías poner en plan listilla). Que es el Monopoly, porfavorrr. Que nuestros culos ahora planos por mucho que nos dejemos la pasta en el gimnasio y las horas en la elíptica ahora se deben a las horas sentadas en sillas de madera sin cojín con los pies colgando cuando éramos críos, jugando al Monopoly. Alguien empieza a leer con desgana, muy rápido y saltándose/murmurando los ejemplos o las partes más aburridas ("Disponer las fichas... brrbrbbrbrr... cada jugador obtiene billetes por los siguientes valores... brrnrnrnrnr"). Un par de jugadores te miran con cara de odio, porque es E-VI-DEN-TE que no estás entrando en el rollo divertido y revival del juego, con tanto legalismo. Algún otro se aburre y empieza a poner las casitas haciendo un trenecito. Menos mal que en ese momento, en plan Deus ex machina, aparece el propietario (TM) y, haciendo uso de la autoridad que el espacio tiempo le otorga, sentencia:"En mi casa NO jugamos así". Y no hay más que hablar. Se acepta pulpo como algo con lo que puedes negociar para comprar la estación eléctrica, los que te habían mirado con cara de odio te miran con una mezcla cara de pena y hermanas de Cenicienta: "ea, por listilla", como si te hubiera reñido el profe por señalarle un error en la fórmula de la pizarra; el de las casitas con forma de trenecito ya ha pasado a ponerse creativo con los hoteles y a hacer castells con ellos, y te das cuenta de que esa noche va a ser, otra vez, la noche de la marmota, digo, del Monopoly. Hay otras cosas que aderezarán la jornada, como alguien emborrachándose poco a poco y aceptando cambios como el pack Castellana y Callao a cambio de Bilbao (el que sale ganando se frota las patitas como una mosca, mientras el otro besa la carta de Bilbao entre lágrimas y se sirve otro ron-cola), hay una bronca o dos entre parejas porque no me quieres cambiar Leganitos por el Prado (pucheros), bostezos, jugadores que se van quedando eliminados y que se van incorporando a la esquina del salón (casi te entran ganas de ponerte mirando de cara a la pared, como castigada), mientras solo el propietario y uno de los miembros de la pareja pucheros siguen y siguen y siguen, ya empecinados y mirándose a los ojos con tensión antes de cada jugada, como si estuvieran jugando una final del campeonato mundial de póker o a la ruleta rusa. A veces el otro miembro de la pareja pucheros le aprieta la mano, dando ánimos, a su pareja, o le besa los dados, como si estuviera en el Casino, antes de que tire. Ya no es un juego, es personal. En mi casa jugamos al Monopoly to death.Por lo menos cuando te eliminan (a ti, a la jugona) la primera o la segunda, tienes la excusa perfecta "es que en mi casa teníamos el Palé y las calles eran distintas...". Todo el mundo te compadece, y tu honor queda a salvo. Y oye, en Men's Health yo siempre encuentro cosas interesantes para mi vida diaria. Pero el problema es que después de la próxima cena alguien volverá a intentarlo. Porque esta vez tendrán la edición Mundial de Fútbol, que mola mucho más.En mi experiencia, el Monopoly es un juego con mucha historia personal, mucha nostalgia, y muchas tardes de ganchitos y Mirinda como para que se pueda jugar leyendo las reglas. Se juega de memoria. De memoria nostálgica. Y así va...Yo admito que quizá sea porque no lo sé jugar, pero es que sinceramente, tampoco me apetece, aunque a mis compañeros de cena les parezca lo contrario. Y en un grupo en el que se pueda jugar en serio, me van a apetecer más otras cosas. Hace unas semanas bajé a sacar la ropa de la secadora y vi un Monopoly cubierto por telarañas en el sótano de mi chico. Debe llevar allí desde 1970. Ahora me despierto por las noches sobresaltada, después de soñar que se empeña en que juguemos y que cuando yo menciono lo de la subasta él me suelta: "Pues en Alabama no jugamos así". Y que luego se pone a olisquear los billetes y se enfurruña porque no le quiero cambiar Baltic Avenue por Atlantic Avenue, mientras murmura por lo bajini "Deal breaker, deal breaker".Pero vamos, que no es que esté una traumatizada ni nada, conste.
Gelete, el Monopoly es, precisamente, un ejemplo de juego que ha resistido el paso del tiempo.
No confundas "juego" con "producto".
No me fastidies, aquí el producto es el juego.
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