Oki doki, pero avisadme antes los que queráis que me lleve, que tengo que cargar a pata desde mi casa hasta allí (que vale, que son veinte minutos andando, pero son grandecitas las cajas xD)

Dungeon Fighter es una coñada. Con un grupo salió fatal. Con otro nos reímos mucho. No sé, por probar.

Cita de: periprocto en 05 de Diciembre de 2012, 15:27:47
pues ahora que tengo el zombicide y ya tenia el last night on earth, creo que solo me falta este, aunque no se yo si merece la pena gastarme 45 pavos en cartoncitos....  
A ver que opinan los jugones!
Las cartas son dependientes del idioma, con texto en ellas o son iconos, en las imagenes de BGG no se ve bien?

Absolutamente independiente del idioma. Aunque sean cartones, yo creo q en figuritas los protas desmerecerían en ese color gris que suelen usar. Al menos así está un poco colorida la cosa, y a simple vista sabes cuales son los tuyos y qué personajes son.

Yo llevo el City of Horror sin problemas. Tengo por ahí sin estrenar el Railways of the world (aunque no sé jugar xD), Dungeon Fighters, Dungeon Lords, Dungeon Petz (todo va de dungeons xD), I'm The Boss, Cosmic Encounter, 7winders, Caylus, Innovation... Lo que me digáis.

Cuaderno de bitácora del incidente. Es el decimo sexto día desde que se proclamo la alerta zombie por todo el planeta. Refugiados en esta vieja iglesia, sobrevivimos día a día con los pocos suministros que hemos podido conseguir, y las escasas armas que eventualmente encontramos. Los cuerpos resucitados golpean la puerta insistentemente, y una vez más toca decidir cómo quitárnoslos de encima.

- Cuántas balas te quedan, Johnny el agente de la CIA.
- Sólo dos, Jimmy, sólo dos. ¿Aún te queda gasolina en la motosierra?
- Poca. ¿Y tú Clarence, policía con perro?
- Tengo una bengala, y un cóctel molotov.

Todos nos miramos a los ojos sopesando las posibilidades. Y entonces vemos a Consuela, octogenaria peinada con moño, haciendo ruido con su andador y hablando de que con Franco no había zombies.

- La vieja - farfulla Johnny.
- La vieja - repite Clarence.
- Pues que sea la vieja entonces.

Con un gemido agónico de la mujer, terminado en algo que suena parecido a "...abronazooooooos", los zombies dan buena cuenta de Consuela, devorando sus restos con gustoso paladar. Nos hemos librado una hora más. ¡Y sin gastar ni un sólo recurso! Si es que somos la leche.


City of Horror es, pese a lo que pueda parecer la portada tan tenebrista y tétrica, un juego de risas puras y duras. Remake del famoso Mall of Horror, esta versión incluye sustanciosas novedades que a algunos gustará, y otros preferirá pasar de largo.

Con respecto a sus componentes, tengo sentimientos enfrentados. Todo es excesivo, los tableros son enormes, ocupa muchísima, pero muchísima mesa para la tontería que podría ocupar, hay un escenario que tiene una plataforma para subir encima a tus personajes, chopocientosmil zombies, tokens para cosas que en principio tampoco sería necesarias, incluso hay un personaje que está repetido, la embarazada, ya esté en cinta o haya tenido al niño. Amén de un buen chorrón de zombies. Eso sí, todo es cartón. los personajes son cartones y los zombies también. A mí no es algo que me preocupe ni me lo enfee, de hecho es mucho mejor así para poder encontrar más rápido a los tuyos. Eso sí, como en cada juego los personajes de cada uno cambian, tienes que tener cuidado al meterlos en las peanas de tu color. No he jugado aún demasiadas partidas, pero tiene pinta de que, a la larga, de tanto meter y sacar va a acabar cediendo el cartoncillo. Por lo menos han tenido la decencia de no ponerle a la peana esos dos piquitos de plástico que sujetan mejor pero estropean por completo una vez metido, como en tantos otros juegos.

Los tableros, impresos a doble cara, sin embargo tienen un grave defecto, y es que se comban desde la primera partida. Y como tienes que colocarlos casi formando un puzle entre ellos, queda muy feo que unos escenarios estén combados y no encajen. Muy mal en ese aspecto.

El arte de todo el juego es genial... pero completamente fuera de contexto. Sí, es un juego de zombies, y tiene aterradores zombies dibujados aquí y allá, las cartas son muy buenas... pero es que este es un juego de cachondeo. Un estilo desenfadado le habría venido muchísimo mejor, porque estás ahí de risas decidiendo a quién darle la patada y todo es oscuro y opresivo. Es como si Zombies Party hubiese sido rodado con la atmósfera y seriedad de Walking Dead... o Sopa de Gansos con la atmósfera de  Batman Dark Knight Rises, por no poner otro símil de zombies. Además los propios zombies de cartón, aunque en varios modelos, están coloreados tan oscuros que apenas se distinguen. Quizás aquí la idea sea comprar una "Bag of Zombies" por 10â,¬ que le va a venir mejor. Pero vamos que no es necesario, porque los zombies son, a fin de cuentas, lo de menos en el juego.  Así que en cuanto a componentes, bien hechos, pero innecesariamente rimbombantes para un juego de votaciones.


El juego trata de lo siguiente: en medio de un ataque zombie, un grupo de personas queda atrapado en medio de una ciudad, ocupando los diferentes edificios. Tienen que aguantar cuatro horas hasta que un helicóptero de salvamento venga a recogerles, intentando conseguir mientras vacunas para poder inyectarse y recursos con los que hacer frente a los zombies. Es decir, como en todos los otros chopocientos mil juegos de zombies que existen, os diréis. Bueno pues NO.

City of Horror no consiste en matar zombies, ni mucho menos. Esto es un juego de votaciones. Y me explico. Cada jugador empieza con un número determinado de personajes, dependiendo de los jugadores totales  (se puede jugar de 3 a 6). Cada personaje tiene un valor en puntos, y una habilidad especial. Si utilizamos la habilidad especial, deberemos darle la vuelta a la carta, y desde ese momento el personaje valdrá menos puntos. Al final de la partida, cada personaje que se haya salvado otorgará unos puntos, y el que más tenga al final es quien gana. Eso sí, para salvarles tienes que tener al menos una vacuna por personaje, y las vacunas no son fáciles de conseguir, tendrás que cambiarlas por otros recursos, o entrar en edificios donde envíen suministros y pegarte con el resto por ser tú quien se lo queda. Además, también hay latas de comida que dan puntos adicionales, pero se encuentran en el lugar más peligroso del tablero, la encrucijada.


Al principio del turno, cada jugador elige una única carta de su mano en la que aparece un lugar. Luego, se saca una carta según la hora (ronda) en la que estemos, y se añaden zombies a las diferentes zonas. Algunos zombies se desplazan de un lado a otro, y algunos suministros pueden llover del cielo en forma de cajas con recursos. Luego, por turnos, cada jugador elige uno sólo de sus personajes, y lo desplaza al escenario que haya elegido en su carta. Si ese sitio está lleno, deberá dejarlo en el centro. Cuando todos hayan movido, se resuelven los escenarios uno por uno. Cada escenario tiene una acción especial que todos pueden realizar (descartar una carta de recurso para coger otra, descartar carta de recurso para coger inyecciones...), y un número de zombies máximo que puede haber antes de que haya un ataque. Si hay zombies suficientes como para que haya un ataque, empieza lo bueno.

Cada jugador tiene cartas de recursos desde el principio. esas cartas pueden matar zombies, hacerles huir, robar cartas a otros jugadores, esconderte, etc. Todas esas cartas son ESPECIALMENTE VALIOSAS. Primero porque hacerte con más es muy complicado. Segundo porque además sirven para sobornar al juez. Y es que, si después de que cada jugador use sus cartas, sigue habiendo zombies suficientes como para un ataque, hay que votar sobre a qué personaje se le echa a patadas para que los zombies practiquen medievo con su culo.

La forma de votar es de lo más sencilla. Todo el mundo levanta la mano. Un, dos, tres, bajas y apuntas a quién quieres votar. Por cada personaje que tengas, cuentas un voto. Sencillo. La genialidad está en que en caso de empate, elije el jugador principal. Y claro, al jugador principal le puedes sobornar como te parezca bien, provocando piques, broncas y risas por doquier. También puede haber pacto entre jugadores, claro está. Suelen surgir situaciones de "macho pues como no uses tú armas, este y yo votamos contra ti y te vas fuera, así que vete sacando la motosierra si quieres salvarte". Adicionalmente, algunas armas provocan fuego. Hay dos lugares, la armería y la cisterna de agua, que pueden sufrir quemaduras, a elección de quien saca la carta. Cuando llega a su cuarto fuego, la cisterna explota con todos los jugadores y zombies, y la armería arde, y según el lado del tablero que usemos se quedará allí la gente de por vida, o huirán al centro del tablero sin posibilidad de volver.

Cuando se cumplan cuatro turnos, los poquitos que queden son salvados si tienes cura, sumas puntos (cada cura extra da un punto) y ces't fini.


Mis impresiones entonces. Estamos ante un juego que va a funcionar, o no, según el grupo con el que juguemos. Es de este tipo de juegos como "La Resistencia", "Hombres lobo", etc, un grupo animado con ganas de juerga te levantarán una partida estupenda, y uno soso que se dedique a ayudarse entre sí te aburrirá como Mourinho jugando al "Quién es Quién" ( - Lleva sombrero? - No - Por qué?). Es un juego rastrero, donde no te puedes fiar de nadie, tienes que mantener tus recursos agarrados hasta el final, y sobornar como si no hubiera un mañana... intentando al mismo tiempo hacerte amiguete de algún jugador para alguna situación específica, aunque sepas que a la siguiente te la va a clavar por la espalda. Se pueden dar momentos de que tú te hayas aliado con otro para que un tercero use sus armas y salvaros todos, pero que ese jugador amenace con sacar entonces con sacar un cóctel Molotov y volar la cisterna, y entonces tengas que matarte contra el otro jugador por ver quién se queda.

Lo bueno del juego es que, además, está lleno de estereotipos de peli de serie B. Tus personajes no sólo tienen ventajas. Algunos, los que más puntos dan, tienen lastres. Está la típica rubia gritona que esté donde esté siempre añade un zombie al final del turno (su acción especial es que la amordazan para que no grite), hay una viejecilla que no se puede mover, un anciano que no puede votar, una embarazada cuya habilidad especial es... dar a luz, lo que le concede dos votos... Luego tenemos armas homenaje como motosierras y cortacésped, y un zombie rezagado que es el típico en el que nadie repara hasta que te come vivo en el centro del tablero, cada turno a un jugador distinto (con posibilidad de cambiar el color). Hay también gatitos que hace que todos los zombies le sigan, y la posibilidad de mandar zombies el edificio que tú quieras con otra de las cartas. Vamos que variedad hay mucha, máxime cuando cada tablero viene con habilidades distintas ya sea su anverso o su reverso. Así que rejugabilidad tiene la suya.

Es mejor o peor que el Mall of Horror. Bueno, no he llegado a jugar al otro. Al parecer, aquello de lo que más se queja la gente es de que en el Mall las votaciones eran a escondidas, y aquí son vistas. A mí, sinceramente, que aquí sean vistas me parece buena idea. En el fondo es más real, hay que decidir aquí y ahora alguien a dedo, no me voy a andar con secretismos. Pero imagino que el otro sistema tenía su aquel, porque no sabías si te estaban traicionando o no. Por lo demás, creo que es muchísimo más variado este. Lo que no significa que sea mucho más complejo. Este lo jugué en mi primera partida con no jugones, y aunque es cierto que hay muchos iconos y tal, lo cierto es que como se repiten sueles quedarte bien con lo que hace cada cosa. Y si no, hay un anexo en las instrucciones donde en seguida lo ves. No es en absoluto complejo de jugar, pero claro, no es cinco minutos y hale a jugar, como el otro. Tampoco es mucho más, pero hay que seguir ciertas reglas y normas.

¿El precio? Ajustado,,, para los materiales que trae. Debe rondar los 40/45â,¬ según tienda. Pero claro, no deja de ser un party game hipervitaminado. ¿Merece la pena? Hombre pues yo diría que sí porque es divertidísimo.

Mi opinión personal es que, con el grupo correcto, este juego puede daros risas a tutiplén, y cuantos más seáis mejor, claro está.

PROS:
* Divertidísimo.
* Componentes muy buenos.
* No es demasiado largo (1 hora, hora y media como mucho)
* Original para la temática que tiene.
* Muy temático, te imaginas perfectamente a los personajes discutiendo y amenazándose con volar por los aires el edificio contiguo.
* Muchas referencias estereotípicas zombies que te sacan la sonrisa.
* Fácil de jugar, fácil de explicar. Quizás revisarás un par de veces algunas de las habilidades de los personajes en las primeras partidas, pero te quedas con ello en seguida.

CONTRAS:
* Aunque el aspecto visual es buenísimo, da una imagen muy contraria a lo que el juego es. Podrían haber usado un estilo más desenfadado, habría quedado mejor.
* Los tableros unidos necesitan de mucha mesa para lo que deberían necesitar. Son estúpidamente inmensos. Y además se comban.
* No hay figuritas de plástico, sólo cartones... pero yo sinceramente creo que tampoco lo necesita.
* El grupo tiene que ser peleón y puñetero. Si tu grupo es de los que se ayuda y les da palo acusarse unos a otros, olvídalo, porque hace falta mala leche y ser un poco cabroncete.
* El jugador inicial tiene un papel importantísimo, es el primero en mover, y además elige los empates, pudiendo aceptar sobornos. Sin embargo, a menos de cuatro jugadores hay personas que repetirán jugador inicial, y a más personas que nunca lo serán, lo cual a priori me parece bastante injusto.
* Puede echar para atrás a algunos jugadores casuales por verlo demasiado tétrico o serio en aspecto, cuando es todo lo contrario. Podrías jugarlo perfectamente con la familia, pero quizás se le quita la gana al verlo ahí lleno de muertos seriotes.

Mi reflexión final es que lo probéis, por supuesto. Es un juego más tipo Party sin serlo, como un "Yo soy el Jefe". Pero ten muy en cuenta el grupo con quien vas a jugarlo. Si has probado antes con "La resistencia" por ejemplo y no ha cuajado, este ni lo intentes.

Esto es una simple chorrada que escribí ayer y he subido a mi blog y sólo tiene ánimo de hacer sacar una sonrisa. Si parece demasiado ofensivo, eliminadlo sin ningún problema. Un saludo!



En este sencillo catálogo para caballeros andantes, hormonados pagafantas con metralletas y únicos personajes negros de cualquier película, le enseñaremos en fáciles y gráficos ejemplos por qué usted NO DEBERÍA protagonizar escena heroica alguna, a no ser que con ella salvase su propia vida.

* Abandonar al grupo y quedarse rezagado, con una mísera pistola, contra un grupo de setecientos cuarenta y dos zombies mientras grita "¡salvaos vosotroooooooaaaarghhh!" es tan heroico como gilipollas. Si volcar el coche no ha cortado su camino, que usted, siendo un mindundi con una pistola de seis balas, se quede en medio, no sirve más que para que le devoren vivo mientras al resto de zombies se la suda su heroicidad y pasen por encima suya pisándole los cataplines sin inmutarse.


* Salvar a su pelotón sólo es necesario si a ciencia cierta supiese que, hiciese lo que hiciese, moriría usted también en el asalto. Lanzarse al enemigo mientras el resto mira de lejos es, una vez más, síntoma de severo retraso mental. Es un puto ejército, si tuviese la más mínima posibilidad le habrían mandado a usted sólo, y se llamaría usted John Rambo. Los protagonistas de las historias son aquellos de los que todo el mundo habla. Y los protagonistas no mueren, por eso son protagonistas. Además cobran más que usted. Nadie habla luego sobre "¿te acuerdas de cuando Johnson se tiró sobre la granada?". No. Porque Johnson está muerto, y sus tripas salpican el uniforme de camuflaje de todos los demás, mientras que McDonnell está dándole la mano al presidente Reagan subido a un estrado. Con su foto de fondo, sí. Pero sabe que en las fotos sale usted siempre horrendo.


* Nunca intente nada heroico que conlleve su vida si hay al menos otra persona en el grupo que, al igual que usted, podrían felizmente hacerlo. No se sienta cohibido por el color de su piel, que sea negro no necesariamente significa que deba morir por el rubito blanco de ojos azules que hace de protagonista. No se crea todo lo que sale en Hollywood. Si el rubito quiere salvar a la chica, bueno, bienvenido sea a lanzarse a las fauces de los terroríficos hombres piraña de Marte que ululan como si fueran los Backstreet Boys en la cabalgata del orgullo gay. Muéstrele, con sutiles frases como "vaya, esta sería una oportunidad cojonuda para impresionar a Cindy", que cualquiera puede ser heroico, a poco que su estupidez se lo permita. Porque si es usted quien se deja matar, su cuerpo será el que sea destrozado a dentelladas, mientras que rubito ojos azules y Cindy, la rubia tetuda cañón, se lo montan en el jacuzzi de la nave espacial al tiempo que sostienen copas de champán y mascullan "brindamos por ti Clarence, estés donde estés". Bueno, pues "donde estés" debería ser entre las nalgas de Cindy, no siendo defecado por un hombre piraña de Marte. Puestos a elegir culo del que salir, yo elegiría el de Cindy.



* "Ha muerto por su país" es sinónimo de "Ha muerto porque yo no he querido mojarme los huevos". Queda muy bonito que el Presidente le mente mientras todos imaginan que ha estado usted en primera línea defendiendo los ideales de su bandera. Pero la triste realidad es que muy seguramente ha sido usted capturado por un par de vietcongs que, día sí y día también, se juegan al póker cual de sus orificios utilizará esa misma noche, en el momento justo en que el general al cargo vaya a su cabaña a dormir. Sus agujeros son suyos. No hay nada heroico en ser mancillado por un amarillo. Su dolorido ojete no aporta realmente nada a su país. Los que se han quedado en casa están tranquilamente escuchando música ligera por la radio. Que sus morros degusten en ese momento un tronco vietnamita no es relevante para la felicidad de mujeres y niños.


* Los dragones tienen fama de ser muy jodidos. En serio, tremendamente jodidos. Tienen humor de perros, son grandes, huelen mal y escupen fuego. Y además vuelan. Macho, por muy buena que esté la princesa, no merece la pena enfrentarse a uno de esos por ella. Seguramente, con su temple de caballero perfecto y su espada lustrosa, la posada del reino albergará a más de una y de diez zagalas que quieran montárselo con usted completamente gratis. Y qué duda cabe que se lo harán pasar mucho mejor que la mojigata virgen de la hija del Rey orondo, Rey que además, en cuanto ha aparecido usted cabalgando por encima del foso, le ha mirado mal, hasta que la payasa de la princesa le ha convencido de lo bravo que usted es. Mano izquierda, diez muchachas esbeltas y ninfómanas capaces de arrancarse entre ellas las enaguas a dentelladas. Mano derecha, pavisosa virgen y mojigata. Usted decide pero, si elige la mano derecha, que sepa que la va a tener que seguir utilizando a menudo, en los baños del castillo, a lo largo de todo su matrimonio.


* En caso de ataque extraterrestre, si es estrictamente necesario meterse por un conducto de ventilación, elija sin lugar a dudas el puesto intermedio. Es absurdo encontrarse de frente con ese bicho quitinoso que, para más inri, tiene una boca dentro de otra boca. Un animal que ha evolucionado durante siglos para tener bocas dentro de bocas tenga por seguro que lo último que querrá hacer al encontrarse con usted será discutir sobre Schopenhauer. Los alienígenas no suelen desear conquistar un planeta para hablar sobre Schopenhauer. Es más, estoy bastante seguro de que a los alienígenas se la suda Schopenhauer. Y que esa boca dentro de otra boca le venga por la retaguardia no augura tampoco nada bueno. ¿Ha oído hablar de los besos negros? Los alienígenas no. Y usualmente no son especialmente conocidos por sus artes amatorias. Así que quédese en el centro, y si reciben algún ataque, aún podrá pegarle cuatro patadas en el culo al de delante para poder huir de allí como una rata.


* Si se encuentra en una situación de psicópata asesino en serie sobrenatural, PERMANEZCA SIEMPRE EN GRUPO. Alejarse del resto con una vela, para mascullar entre gimoteos "¿Anthony, eres tú? ¡Deja de gastar bromas Anthony, no es el momento!" no ayuda a nadie en absoluto. Si comprende que la muerte de todo el grupo es inminente y no es usted el más guapo de la cuadrilla, no dude un momento en agarrar de la muñeca a la más neumática y echar un polvo en la orilla del lago maldito. Morirá igualmente, pero lo hará con una sonrisa de oreja a oreja, mientras que el tonto los huevos que quiera hacerse el héroe lo hará ensartado con un machete contra un árbol mientras con una moto sierra le dividen en dos la bolsa escrotal.


* Lanzarse desde cualquier sitio a otro lado, a través de un abismo que resulta imposible de saltar, la mayoría de las veces resultará imposible de saltar, como su sentido común dictaba. Si ha de hacerlo por algún motivo de muerte repentina, como digamos un ataque por arañas gigantes, haga el ademán como de saltar y deje que primero salte otro. Cuando estén al otro lado, siempre podrá usted intentarlo y esperar que le cojan del brazo antes de caer, porque esas situaciones suelen salir bien, aunque en el último momento, cuando la araña ya casi tiene su pierna y parte de su nalga izquierda entre las mandíbulas. NO SEA HEROICO, el que salta primero posee altas probabilidades de morir, tiene que cargar con el peso del cuerpo de aquel a quien echa la mano y encima soportar la pesadumbre y agonía mental de haber dejado morir a su mejor amigo, en caso de no conseguirlo. Usted salta, si llega bien, y si no le ayudan. Fin del problema. Cero complicaciones.


* Esperar hasta el último segundo, cuando el detonador de la bomba marca el cero cero dos puntos cero uno, para lanzarse por la ventana, es extremadamente idiota. Quince segundos antes podría haber saltado de igual manera. No habría resultado tan vistoso, cierto, ¿pero a quién cojones le importa eso cuando lo que está en peligro es su propio culo? ¿Quiere vivir el resto de su vida con los Pepe Jeans fusionados a sus muslos? ¿Ha probado alguna vez a beber gin tonic con los labios derretidos? ¿Tiene la mínima idea de lo que duele caer desde un cuarto piso entre una nube de pólvora y cascotes? Pues eso.


* Y por último y más importante, si es usted el último superviviente de una desgracia, NADIE PUEDE SABER SI HA SIDO USTED O NO HEROICO. Lo que automáticamente le convierte en protagonista, y puede contar lo que le venga en gana sobre lo duro que ha sido luchar a puñetazos contra los tiburones genéticamente modificados mientras Samantha y Robin morían en sus brazos. Es el único que puede contarlo. Y eso es lo que importa.

Siga rigurosamente estas sencillas directrices y será usted un auténtico cobarde vivo, y completamente orgulloso de estarlo.

Koco, Dungeon Petz tiene, como en la mayoría de juegos de Vlaada, dos partes. Una de colocación de trabajadores que yo veo sencilla, aunque también veo sencilla la del Dungeon Lords, creo que la del Petz es más clara. Pero luego tiene otra parte tipo puzzle con la que puedes tirarte un rato muy largo intentando optimizar las necesidades de los mosntruos, sobre todo si tienes tres o cuatro en la jaula. A mi me gustan mucho ambas partes. Pero de los dos, me quedo con Duneron Lords.

Creo de todos modos que he hecho reseñas de ambos, por si le quieres echar un vistazo.

Uhm, aunque respeto tu opinión, no estoy para nada de acuerdo con ella. Sobre todo en estos aspectos:

* El reglamento está genialmente explicado. Es largo y tiene su complejidad, pero si vas poquito a poco te das cuenta de que todo encaja. Además es muy gracioso. El único pero que le pongo es que, si quieres volver a las reglas pq te has dejado algo, es complicado encontrarlo.
* La primera partida es larga y compleja de explicar. Pero el juego en si no es difícil de jugar, ni tiene cientos de reglas, ni me parece poco intuitivo. Eso sí, yo creo que el 100% de tu primera partida, es el cómo te lo han explicado. Porque inevitablemente la primera partida vas perdido, pero en el segundo año ya lo tienes todo más claro.
* Sabiendo jugar, no se me ha ido nunca de las 2 horas. Un detalle importante, a la hora de la lucha, nosotros hacemos que todos planeen tranquilamente su lucha, y cuando ya todos la tengan, que vaya diciendo uno por uno como la hacen. Ahorras muchísimo tiempo.
* Hay que tomárselo con calma. No es un juego de agobiarte, porque si no te va a agobiar muchísimo. Sabes que te van a entrar y muy posiblemente fulminar un par de habitaciones. Hacerlo perfecto es imposible, la gracia está en maximizar la mazmorra.
* El azar no es , ni muchísimo menos, determinante.
* No creo que sea tan complejo. Yo he jugado con no jugones y se han enterado bien. No es un Catán, pero en el fondo es un juego de colocación de trabajadores cualquiera. El grupo con el que jugué a este también jugó a los Pilares de la Tierra, y ese otro les pareció mucho más complicado y coñazo.
* Eso de que no hay interacción... hombre, no la hay directa, pero lo que tu eliges putea directamente a los demás, que pueden quedarse fuera, o beneficiarse. Siempre tienes que jugar pensando en los otros.
* El juego a dos es bastante bueno. Mucho más controlable, y merece mucho la pena.

Este es uno de mis juegos favoritos. Imagino que no es para todo el mundo. Pero hacerse una idea sólida con una sola partida es muy difícil.Un saludo!

Aclarado. Yo a lo que me refería es a que, en base, sin jailbreak, no se puede. Un saludo.

Wend1g0, creo que te equivocas. Los ipad no pueden usarse de teléfono. El Whassap original tp, tendrías que piratearlo. En cuanto a la tarjeta 3g, sí PERO si te llaman les da tono a ellos como que no se lo coges. Es una tontería, sí, pero bueno tenía que decirlo xD.

Sí, hay teclados para Ipad oficiales, pero sinceramente si te tienes que comprar un ipad y un teclado, yo me iria a por un portátil.

Yo también creo que filmaffinity es lo más parecido a lo que buscas, sí.

Me ha llamado poderosamente la atención esta novedad de Essen 2012. Alguien lo ha probado ya, sabe algo de ello? No hay reviews ni siquiera en la bgg, lo cual me extraña y me mosquea a partes iguales. Parece una especie de Galaxy Trucker colaborativo/puteativo pero hasta ahí es todo cuanto se.

Lo de enviarlo a las tiendas me parece una guarrería. Evidentemente que así se ahorran pasta, envían cinco cartones de erratas solucionadas junto con el resto del pedido y fuera, pero llegarás a la tienda, ya no tendrán, habrá que pedir más, habrá que justificar que hace tres años compraste ahí eso...

Hay más cartas con erratas, aunque esas dudo que las arreglen. Se trata de un par de ellas que tienen el nombre del estado abajo a la derecha, pero un color distinto al que debería. Parece chorra, pero en realidad no lo es tanto porque las iniciales podrías ser las equivocadas y no el color, al tener iniciales otro estado muy parecidas en el color de la carta. Yo siempre lo he jugado teniendo en cuenta las iniciales, no los colores, pero anyway...

Salen dos nuevos Ipad, el Ipad mini (evidentemente más pequeño, y tb más barato) y el New Ipad retina (nombre oficial, porque el anterior era New Ipad, ni siquiera se llama Ipad 3) que tiene nuevo procesador, pantalla más nítida (aunque la anterior ya era retina) y mejora la cámara. Merecen la pena si no tienes ninguno? Yo haría lo que te han comentado con anterioridad, me iría a por el 2 a pelo que estará más barato. Merecen la pena si YA tienes el anterior? Ahí ya evalúa tú. Personalmente yo no lo haría. Pero es sólo mi opinión personal.

Las cartas originales me parecieron bastante feas en su momento, aunque en realidad al cabo de las partidas te acabas acostumbrando. Lo que yo creía que traería la versión española es:

* Nuevos dibujos.
* Nuevo diseño.
* Textos en español.
* Iconografía cambiada que fuese más clara.

Viendo las 4 de prueba, y si (y sólo si) son reales (que tienen toda la pinta de serlo) he de decir qué.

* Los dibujos no son nuevos evidentemente, pero pierden detalles como ya se ha hablado. Eso es así claramente porque el formato original no estaba planteado para rellenar toda la carta, y los marcadores caían donde debían. Al reutilizarse con otro diseño, se pierde. A efectos de jugabilidad no tiene importancia alguna, a efectos visuales pues tenemos una pérdida de información y por lo tanto, en mi opinión, empeora el original. Que esté menos satinado es sencillamente una chorrada que ni me va ni me viene.

* El diseño me parece más confuso. Los números sobre el fondo, y en transparente, no se ven bien. El efecto láser rojo no está mal, pero todo lo demás me resulta MUCHO más confuso que en el original.

* Textos español. Bien. Había muy pocos pero bien.

* La iconografía es la misma en cuanto a las "habilidades" de cada carta, así que no se ha mejorado nada ahí. Sin embargo todo lo que han tocado, en mi opinión repito, ha sido a peor. Alguien anteriormente ha denotado inteligentemente que poner un cuadrado con un número en las cartas de acciones es un error, porque te lías. Yo creo que tiene toda la razón, en eso y en los número de cada carta al margen, sobre todo para personas que no sepan jugar que van a ver tropecientos números por todos lados. Creo que es un error.

Y como conclusión, como ya ha dicho otra persona por aquí con otras palabras, para hacer eso, mejor haberlo dejado como estaba, traducirlo y punto. Por ejemplo yo personalmente creo que 1960 camino hacia la Casablanca tiene un diseño cojonudo en español, y soso de narices en inglés. Es uno de los juegos más bonitos que tengo. Lo comento para que os deis cuenta de que no tengo nada en contra de los cambios, ni soy un clásico, ni contra el diseñador (todo pasó cuando yo aún no estaba aquí). Pero aquí creo que la ha pifiado.

Me lo compraré? No, en su momento lo esperé, pero al ver que no salía me lo pillé en inglés. Evidentemente por los pocos cambios que hay no me merece la pena.